三年後，同是The Breakfast Club Day
我們又走在尖沙咀的路上
曾經也是你丟下我之後我獨個哭著走往車站的同一條路
雖然那時我沒有回望過一眼，但我知道你一直跟在我身後
直至我淹沒在人群之間

今天我們又倒著走同一條路
其實這是你第一次提出要我陪你久一點
經過一個又一個車站，不願分開
才驚覺原來三年來一直可以在同一個地方等車
我卻不再渴望跟你一起了

坐在人來人往的快餐店
談笑間仍然彷彿世界只得我倆
你的眉梢眼角仍然一樣好看
三數小時轉瞬即逝
對話行雲流水不費吹灰之力
深深相信世上只得一雙我倆
很希望這樣的時光能永無止息延續下去
我卻不再渴望跟你一起了

你說分手了才明白感情裡很多事情沒有因為所以
我沒有說出口的是
由你丟下我的一刻開始我就比你更早明白了
那時我問過自己無數次
為什麼明明我們這般合拍，你卻選擇了跟你我完全迴異的她
最後我只得接受
感情裡，很多事情沒有因為所以
沒有因為我對你很好，所以你愛我
沒有因為我們很合拍，所以你愛我
直到現在我都不敢聽你的解答
我卻不再渴望跟你一起了

經歷這麼多我才更認識自己
原來我能夠如此獨立
原來我不喜歡肉麻
原來我喜歡實際的浪漫
原來能夠欣賞 I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night 的日常是因為我老了
原來我願意堅持願意努力這般罕有

原來我仍然很愛你
我卻不再渴望跟你一起了

Day 0

不知道從何說起，但有些事情被翻天覆地過了就不再一樣了。
自己停留了在原地，泥足深陷，紮根得那麼用力，卻同時覺得輕飄飄的，風一吹就消散了。 別人那麼自在輕鬆地飄然前來，我同樣也捉不緊。但有什麼是能夠捉住而永恆的呢？
他說，我需要決定留下還是離開，他不能夠也無法替我決定，但無論我決定如何，他都接受。
我問他，那是不是代表無論留不留下來都無關痛癢。
我最害怕的就是我的存在毫無重量，即使消散也了無痕跡。
他說不是的，人不是可以被一模一樣地代替，不論怎樣，我始終有一個屬於朋友的位置。我留不留下來，或是我離開了再回來，位置始終開放著。他能夠給予的極限就到此為止了，是一種無可奈何的溫柔。既然我無法從中得到需要的快樂和滿足，所以我必須要對自己負責，而不是一直在鬼打牆地反覆證實不存在的回饋，有些事情不是我一直詢問一直要求就會成真的，最後也只會煎熬著彼此，拖拉到僅餘的感情都分崩離析。

我必先要先梳理好自己，才能找到我渴望的快樂。
我可以回來，我可以留下，我可以去擦拭這張我珍惜的椅子，我可以因為回來看見他而感覺安穩。
但我也必須去騰空出一些空間，試著安放其他椅子。
我不會因為要騰出空間而失掉原有的位置，他也一樣。
用力去霸佔不屬於自己的空間，只會迫得大家（更多的是我自己）窒息。
我累了，我想要好好的呼吸著。

我鼓起了勇氣，想要去面對拖延了快十年的問題。
友S說，其實你已經頂了一段時間，足以左右你的身體，證明其實事情比你想像更大影響。
我只是想要快樂和安穩，好好的站起來。

以你的名字呼喚我

《Call Me by Your Name》，Luca Guadagnino，2017。

太熱烈的戀愛，用去的儲備，或者以後的以後，永遠亦難治理。從二月到今天，仍會不時想起戲中片段，後座力強大得驚人。正因如像神話般古典優雅，才有了無限演繹的空間，反反覆覆私密而未能言傳的，哽在喉中久久不散的，都被記錄下來，窺照自己。原來你自以為的獨特，不過都是人皆有之的傷痕。如果都曾想過寧願讓記憶被機器抹得一乾二淨，那麼也定必也曾如像Elio般奮不顧身過。I’ve loved you for the last time, is it a video? Is it a video?

夏季的記憶斷裂而清晰，汗水混雜杏桃熟透的香氣。感情被定格成一個個瞬間，眉梢眼角之間，兩肩觸碰之間，短褲危險的距離之間，巴赫和李斯特之間，呼喚名字之間，親吻小腿之間，大街漫舞之間，嘔吐大作之間，尋覓的都是愛與不愛的痕跡。Oh, will wonders ever cease? 對方只是僅僅站在那裡，就足以成為最美麗的風景，讓你有驚覺看下去的需要。眼光流轉，或許愛不難發現，就像咬破杏桃，汁液濺滿一地，整個閣樓都充斥著兩個人的情感。但當不愛了，缺失就更突兀而刺痛了。

那夜，我們走在橋上，如常地各走各的。我總是以為你走在我身後，或許是因為我希望你看得見我偽裝的瀟灑。抬頭一望，才發現你走在前面的背影，連回頭都沒有。那是不愛的痕跡。或許，記憶並無季節之分，某個冬夜，在我頸巾飄揚的一剎那，看著你走在身旁的眼神，裡面切切實實地沒有我。拼了老命，想要增加自己的份量，卻還是很輕很輕，輕到你一句話輕輕一吹，就吹散了。像我很喜歡的一首新詩：反覆推了又敲／非常確定你真的真的不愛我／我感到腳踏實地／相當傷心。

重看才發現，媽媽向Elio訴說 Is it better to speak or to die? 的故事後，Oliver追問Elio：so did he?，當下Elio沒說什麼。但接下來就是我最最最最最喜愛的一段，Elio告白自己什麼最重要的事情都不懂，Oliver問他為什麼要告訴他，Elio重複著：Because I thought you should know. Because I wanted you to know. Because I wanted you to know… Because I wanted you to know. 從猶豫到肯定，簡單不過只因為我想你能知道，或許有點自私但同時又卑微如此。一鏡到底，二人由分開踱步，到另一端重遇，Oliver回應：Are you saying what I think you're saying? 然後吩咐Elio別走開，剛表白心跡的Elio只能脆弱地答：You know I'm not going anywhere，像中咒一般被綁在原地。明明什麼也沒有說出口，但同時什麼也被攤開在烈日底下，只不過因為我想你能知道。

了無懼怕的Elio急不及待向Oliver展示自己珍惜的一切，在電影剛好一半的時候，迎來第一個親吻。兩小時的電影，竟有足足一半時間在曖昧在試探。Oliver說他太了解自己，該收手時就應該收手了，不然他只會渴望越多。我從來都不知道Oliver有沒有深愛過Elio，還是只當他像暑假一樣短暫的嬉戲。

初初見面，Elio叫Oliver做篡位者，Oliver就這麼突然地闖進Elio平靜的生活中。明明是新來的過客，短短幾天就跟半條鄉村的人混熟了，讓Elio無法摸透。Oliver每句Later，似是總有著無限個之後，好像渾然不覺當六個禮拜後，炎夏結束，這段戀愛也將悄然遠去。Oliver那麼的不在乎，讓Elio焦急如焚，心底的沮喪轉化成對Oliver的抗拒，有意無意撮合他和另一個女孩，Oliver就發惱了。我喜歡的就是我喜歡的，不用你來插手。

非常喜歡另外一段，Elio坐在大門口，等待徹夜未歸的Oliver。因為什麼也不是，所以什麼也不知道，只得呆坐等待未知，背景唱著It’s been a long long time since i memorize your face的想念，想是任何人也能感同身受。Elio抵受不住，給Oliver留下字條，Oliver只是回答相約在凌晨相見。又迎來另一場漫長等待，談論都是男體的情慾與渴望，鏡頭不斷強調Elio的手錶，Oliver還要在午飯時刻意問Elio時間，讓人看得焦急。既有這麼多時間和渴望，Elio就不斷消磨在另一個女孩身上，不過把她當成練習，食物鏈就如此延長下去。

Call me by your name, and I’ll call you by mine. 兩個人躺在床上，交融在一起，那纏繞怎麼可算短。就像Elio為Oliver重新戴上六角星，或是分別時Elio穿著Oliver送他的襯衣，你的衣裳今天我在穿，未留住你卻仍然溫暖。兩個人的連結，愛到把自己跟對方融合起來，模仿著對方的喜好、神情、動作，連名字也同分，從此可以帶著他的一部分共生。

對比為愛勇敢而外放的Elio，Oliver最大的懦弱在於，到最後他連回頭看一眼Elio也沒有。世界如此，如若只因為世俗眼光而不能一起也罷了，但原來他一直有個分分合合三年的女友，訂婚了也只敢隔著話筒告訴Elio。Elio不斷呼喚，他也只是默默回了一句：Oliver, I remember everything. 記得也是唯一可以做的事了，或許足夠，或許並不。Elio看著火堆，為遠去的夏天暗自神傷，與Oliver一起的記憶如像夏天的蒼蠅縈繞不去，始終無法摸透那些真正重要的事。戀愛如火花轉瞬幻滅，但背後世界卻仍然如常轉動。愛或情，借來填一晚，終須都歸還，無謂多貪。

如像埋藏在十七片洋蔥下的真心，我一直希望你能看，或許你會明瞭我的掙扎。然而你有意無意地一拖再拖，也像我們的感情，那樣動搖，不如罷了。昨夜一分別，我已經累得幾近無法行走，想隨便瑟縮在街角抽泣，我害怕再這樣下去了。Right now, there's sorrow, pain. Don't kill it and with it the joy you've felt. 反覆推了又敲，非常確定你真的真的不愛我，我感到腳踏實地，相當傷心。

若你依稀一皺眉，我在半空降落何地？

最愛 你淺笑的臉 
如眉頭和額角也在笑  讓我驚覺有看下去的需要 
我卻怕這個需要 嚇怕精緻的你 沉默了 
嚇得你 不再淺笑 不得了 

第一次約會在旺角譚仔，我看著你，覺得是一道不會看厭的風景。
言語無法形容，在死板的燈光下，你眼中閃過的光芒，
以及我對你笑時，我心裡波濤洶湧的悸動。
原來眉梢眼角牽引的心動，不止我，還有千千萬萬的少男少女。
這樣想來，好像沒那麼孤單。
因為喜歡，所以再平凡再素淨的臉，都能看透成最美的風景。
第一次，和一個人，談天說地到阿姐都要趕我們走。
走往車站的路上，手背輕碰著手背，卻沒有牽。

我哪會不顧一切 膽小成問題 太弱了 
是妄想太過 到盡處 是寂寥 
我最愛感覺飄渺 如無從著地 又太累了 
怕想到這裏哭了 多可笑 
凝眸的一息間 不得了 

其實我也不知道自己是愚笨或是勇敢。
但我沒有後悔，也沒有慶幸。
我記得那一晚，突然被逼在觀塘下車，然後帶淚跑去截的士。
因為我知道，你的沉默代表一切。
明明最後一句unless才是真相，就算我繼續留下，什麼也改變不了。
沒有感覺，就是沒有感覺，plain and simple。

我最怕一再想起 似天空清澈的你 又有哪個可比 
悠然自得呼吸吞吐的你 似看破生死 
靈魂共振似碰到太驚喜 
夏至秋天的距離 月與倒影的距離 
猶如站在遠方的你 

後來，我們繼續多次遊歷深夜無人的油尖旺，
每次我都覺得世界只剩我倆，說著只有我倆懂得的語言。
然而，事實是，我努力學習你的語言，你卻沒有打算學懂我的。
雖然天天互相說著mildly interesting的無聊事，
但每次想要分享我的希望和恐懼時，你都從來沒打算聽見。
被黑暗長期吞噬的我，如果依賴你或任何一個人拯救我，畢竟太自私；
可是，我還是希望有一雙手在黑暗中能被我牢牢抓住，
讓我知道就算跌落，都能被安全地接住，
讓我知道就算再差，都會好起來的。
而，因為不想再因為說出來也不被聽見而傷心，就都不再說了。
我好不容易進了你的大門，但堡壘裡盡是迷宮，千迴百轉，我都沒能找到你心所在。
距離，原來從未如我想像中般近。

愛意似心裏鬱結 然而重遊舊地 又怕遇見 
是你嗎 細碎故事再 想一遍 
怕我太興奮不已 說抱歉 講幾次 太在意 
說穿了 這個鬱結 可不可以 

MV裡男女主角以相同的步伐節奏，走過油尖旺街頭。
我們也曾如此從圓方走到尖咀，在一起看完《La La Land》之後。
因為你只在意自己，其他一切不過是雜音，
所以我們拖拉至此，你不曾介意，
所以我所有掙扎，你不曾察覺。
如若我衝口而出，你只是會若無其事，
直至我覺得卑微不堪，只好裝作OK，一切又回復正常為止。

我最怕一再想起 似天空清澈的你 又有哪個可比 
悠然自得呼吸吞吐的你 似看破生死 
靈魂共振似碰到太驚喜 
若你依稀一皺眉 我在半空 降落何地 

再美麗的風景，越看越是看不見自己。
我幻想過無數次，正在尖沙咀A出口海防道街角旁，
我跟你說：不如我哋唔好再見囉？
你問：下點解？
我會笑著回答：因為你唔中意我囉。
你幾乎一定不會掙扎：If that's what you want。
但，我從來都沒有勇氣說出口。Gurl，你好廢呀。
最接近一次，是因為朋友說：我覺得你有啲衝動，唔覺得有啲可惜咩？
再可惜的雞肋感情，留著又為了什麼？
我有時會覺得，可能是the universe給我第二次機會，
不要摧毀一段我珍惜的關係，在戀人和陌生人之間，找到友誼永固的辦法，
儘管代價是有如過山車一樣的情緒跌宕。

我最愛一再想起 細聲稱呼我的你 
放肆跟我一起 連沉默光陰都可以很美 
未當我知己 情願別心急這刻揭穿你 
用最安好的距離 未會牽手的距離 
凝視近在前方的你

我繼續掉落，其實你也無法安穩地接住我吧，
就像那天我難過得嘔吐，也像現在我一吃得飽就會想吐一樣。
真正的愛情，應該快樂，如仰躺於四月的草地。
不要留戀那個喜歡看你哭泣的人。

我們一起看了那部電影

〈我們一起看了那部電影〉
⠀⠀⠀ ⠀
我和你一起看了那部電影。可能有一幕
好吧我承認好幾幕。我想起你
但你不在這裡。
你和我坐在不再相鄰的位置
和別人一起。
⠀⠀⠀ ⠀
我和別人別人和你一起看那部別人的電影
有停格畫面停在主角們牽手
在鏡頭左側旋轉（他們好快樂啊）。我確定
那時候我有想你
⠀⠀⠀ ⠀
我確定我有想起你在那個旋轉
在那個笑聲。被你拉起的我
後來掉下去了。
終於明白為什麼我從來都確定
翹翹版是童年中極端殘忍的發明
⠀⠀⠀ ⠀
一起去過的湖，後來結冰了
主角看著爐火哭泣。那時候我有想你
想你那麼聰明。你不可能不知道吧
我也在這裡。我也在這裡。
⠀⠀⠀ ⠀
你知道最可惜的是什麼嗎
不是你在那裡。我在這裡。是電影
主角一樣沒有一起變老
但我們應該要一起變壞的
為什麼會淪落為各自爛掉。
⠀⠀⠀ ⠀
但好像也不真的那麼可惜。
或許是我搞錯了。可惜的應該是，你是奇蹟
你來過，我成為奇蹟的見證者。
你走了。我成為奇蹟的不在場證明。我是你
存在過的證據。我不能死
而原本我是可以死的。
⠀⠀⠀ ⠀
對不起。哈啊，真的是最後一次了
應該是我真的弄錯了。可惜的應該是
我們認識在和電影一樣的夏季。我不知道你記不記得
但我和電影中被留在這個生活的主角一樣。我
我記得所有事情。

太快樂，如何招架？

我看著你，仍如像最初想繼續看下去。
因為你是我看過最好看的風景。
I just want to look at you a little bit longer.
然而，我越看，越是看不見我自己。


入場看《Baby Driver》前半小時，是我最最最快樂的時光。
任何事情都一樣吧，期待往往最美麗。
我們像小情侶般打鬧，我應該放開一點捉著你手揈揈吓的。
第二次看，我不小心靠在你肩膊上，哪怕只有一秒，我還是覺得罪疚。
然後你顧著講得眉飛色舞，過馬路時我捉著你手，不過兩秒然後又放開。
你說：你衝紅燈我唔會捉住你
我說：我知我係生係死你都唔care
你說：即係唔係我對你特別差，我對個個都係咁
我說：你係一條仆街我唔係第一日先知
其實我應該答：但你都唔係對我特別好。

我問友人，為甚麼喜歡一個人可以同時這麼快樂又這麼傷心？
她們答，因為他不對。
每次一起，我都快樂得像在雲上起舞。
然後分別，我都在月台上流淚。
我的心思千迴百轉，讓你知道又有什麼意思？
因為都不關你的事啊，我既不要你的同情和憐憫，又不捨得放手捨棄。
我這麼喜歡你，叫我怎樣親手放開呢？我還是太過軟弱了。
太快樂，如何招架？
殘忍不好嗎？

斷捨離

我開始覺得，人應該追求更好更快樂的生活。如果遇到難吃的東西，尚且可以不吃，那麼更加不應屈就於一份不滿的工作，一段雞肋的感情，我們都不應該過得如此疲憊如此勉強。縱有10分喜歡，但假如注定你只有5.9999999999分就真的只能如此啊，任你再努力都不會變成6分，更遑論8分了。引用我自己：「很多事情不是不喜歡，是不夠喜歡。我們都只想要8、9，甚至10分的東西。其他的，都只能夠施斷捨離的智慧。」然而，有時缺乏的不是智慧，而是斷臂一樣的勇氣，在殘忍中無法保持溫柔。

最近在看Markiplier時聽到一段說話，覺得很有道理：Highschool之所以痛苦是因為無法選擇身邊的人，長大了就自當能選擇自己的圈子。跟那夜選擇去吃楊枝甘露與否一樣，也像Lady Gaga唱的：I've got a hundred million reasons to walk away，現在我們永遠都擁有選擇的權利。無論是Jerry，Stormtrooper、魚，還是史萊姆，都是能夠選擇的。真正的愛情（或是生活），應該快樂，如仰躺於四月的草地。

#朝著最高的山峰深的海帆揚