真正的愛情／應該快樂／如仰躺於四月的草地／不要留戀那個／喜歡看你哭泣的人

完了吧，像七月的閃電。
我既沒有覺得如釋重負，亦沒有覺得後悔，
淡然如我想像一般地發生，又悄悄地落幕。
我不怪你，因為我知道你一定不懂如何回應，
世上所有的錯開都源於不理解，就當我自視過高吧。
我開始能接受，我終究會變成你另一個「高達女同學」的事實了。
無關於對錯，只是像兩片不對的拼圖，
儘管來自同一幅圖畫，但始終合不了在一起。
我們都是魚，在對方的世界我們都無法呼吸。

其實我早知道要離開。
從前尚且說是少不更事，也無法逃離那個環境，但一旦畢業，我就變得自由了，
現在我經歷了那麼多，不可以再這樣奮不顧身地浪費了。
我想要好好地陪伴自己，好好地對待自己，好好地跟自己相處。

昨晚我偷哭時被媽發現，我覺得很內疚啊。
身邊的人總是這麼愛我，而我又總是捨身地追求我得不到的愛。
我跟H如此說：身邊的人對我都很好，對我最壞的從來都是自己。
H：「咪就係，我真係唔明解。」
我相信善良的人去到哪裏都總會遇上好的對待，尤其在重傷的時候。
一如在感情路上，我跌倒了，還傷到了尾龍骨。
我獲得了許多人的問候，由點頭之交的舊同學，到朝夕相對的同事，
Nancy說好朋友也未必會時常關心對方，卻從未質疑對方的心意，
我在這段關係感到如此痛苦，是因為我value他太多太多太多了。

在無數個抑鬱的時刻，我都會想起H的話。
例如「你而家走，我陪你去食糖水」，提醒我已經擁有離開的力氣和權利。
例如「佢已經影響唔到你嘅生活了」，提醒我已經建構起一個他或他都無法動搖的世界。
例如「終於去到呢個stage」，提醒我有人總是孜孜不倦地開解執拗的我。
例如「其實你其他方面都過得幾好，係得一方面唔好，咁做咩要唔開心」，
例如「他不過也是很小的舞台  你配有大愛」，你總是看到我所看不見的自己的好。
如果當日你沒有找我陪你探路，我或許早就承受不了。

還有Kata總是聽我反反覆覆地掙扎。
還有Nancy溫柔而誠實地陪我navigate我從未踏足過所謂戀愛的領域。
我的經驗不足，讓我不明白對方的想法，儘管知道卻無法理解。
我很努力地不想要當既不知足，自尋煩惱的煩膠，
對於總是接收我的負面情緒和固執疑問的朋友，我心懷無法報答的感激。
我要如像你們愛我那樣開始愛自己了。

陪我一起品嚐這勉強的幸福

#23

近乎欺騙地讓L陪我過生日。
雖然Spiderman上畫，我們去看也是正常不過的事情，只是恰好星期六是七月八日而已。
我極其痛恨自己被慾望被黑暗面勝過，心底湧出無比的罪疚感。
我知道你一定會聳聳肩，說自己不介意，因為根本沒有想那麽多。
是的，你根本沒有想那麽多，所以你連一句生日快樂也沒有說，我也沒再提起。

我究竟在懲罰自己什麼？
我把自己掏空得一乾二淨，但根本沒有必要弄到如斯田地。
我明明值得世上每點每滴的疼惜和愛。

我究竟在懲罰自己什麼？
明明知道沒有結果，還是在建築起一個個虛無縹緲的希望，
在一而再失望後，又不斷為你找藉口開脫。

我究竟在懲罰自己什麼？
如果你不想讓我誤會你在乎我，
為什麼你不狠心一點，至少讓我有理由生氣轉身就走？
請不要扮作oblivious，6這個數字足以肯定你是心知肚明的。
我也不想要當受害者，說穿了，消磨時間是雙向的。
只是投入感情較多的一方，不免會比較受傷。

我究竟在懲罰自己什麼？
其實你早已說得很清楚，而現在所有都是我選擇的。
我究竟在懲罰自己什麼？

感謝你記得我的生日 卻好像忘了為誰慶祝
那些唱片他可能喜歡 你是否送錯禮物
你問我要多少支蠟燭 還想要什麼樣的祝福
這蛋糕那麼甜 你一定做得很辛苦  

我就是愛你傻乎乎 誰在乎
因為我們一樣的糊塗
介意不來 只有配合演出
所以我只能笑不能哭 難得你不覺得屈辱
陪我一起 品嚐這勉強的幸福  

享受著他鍾情的音樂 欣賞著你一臉的滿足
你說我神情有點恍忽 我說聽得太投入
在這終身難忘的生日 不知道誰更銘心刻骨
我還真捨不得結束這浪漫的錯誤  

你只是愛得傻乎乎 誰在乎
因為我們一樣的糊塗
介意不來 只有配合演出
不管多勉強只能笑不能哭
難得你還沒弄清楚
陪我一起 品嚐這勉強的幸福