我們一起看了那部電影

〈我們一起看了那部電影〉
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我和你一起看了那部電影。可能有一幕
好吧我承認好幾幕。我想起你
但你不在這裡。
你和我坐在不再相鄰的位置
和別人一起。
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我和別人別人和你一起看那部別人的電影
有停格畫面停在主角們牽手
在鏡頭左側旋轉（他們好快樂啊）。我確定
那時候我有想你
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我確定我有想起你在那個旋轉
在那個笑聲。被你拉起的我
後來掉下去了。
終於明白為什麼我從來都確定
翹翹版是童年中極端殘忍的發明
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一起去過的湖，後來結冰了
主角看著爐火哭泣。那時候我有想你
想你那麼聰明。你不可能不知道吧
我也在這裡。我也在這裡。
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你知道最可惜的是什麼嗎
不是你在那裡。我在這裡。是電影
主角一樣沒有一起變老
但我們應該要一起變壞的
為什麼會淪落為各自爛掉。
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但好像也不真的那麼可惜。
或許是我搞錯了。可惜的應該是，你是奇蹟
你來過，我成為奇蹟的見證者。
你走了。我成為奇蹟的不在場證明。我是你
存在過的證據。我不能死
而原本我是可以死的。
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對不起。哈啊，真的是最後一次了
應該是我真的弄錯了。可惜的應該是
我們認識在和電影一樣的夏季。我不知道你記不記得
但我和電影中被留在這個生活的主角一樣。我
我記得所有事情。

太快樂，如何招架？

我看著你，仍如像最初想繼續看下去。
因為你是我看過最好看的風景。
I just want to look at you a little bit longer.
然而，我越看，越是看不見我自己。


入場看《Baby Driver》前半小時，是我最最最快樂的時光。
任何事情都一樣吧，期待往往最美麗。
我們像小情侶般打鬧，我應該放開一點捉著你手揈揈吓的。
第二次看，我不小心靠在你肩膊上，哪怕只有一秒，我還是覺得罪疚。
然後你顧著講得眉飛色舞，過馬路時我捉著你手，不過兩秒然後又放開。
你說：你衝紅燈我唔會捉住你
我說：我知我係生係死你都唔care
你說：即係唔係我對你特別差，我對個個都係咁
我說：你係一條仆街我唔係第一日先知
其實我應該答：但你都唔係對我特別好。

我問友人，為甚麼喜歡一個人可以同時這麼快樂又這麼傷心？
她們答，因為他不對。
每次一起，我都快樂得像在雲上起舞。
然後分別，我都在月台上流淚。
我的心思千迴百轉，讓你知道又有什麼意思？
因為都不關你的事啊，我既不要你的同情和憐憫，又不捨得放手捨棄。
我這麼喜歡你，叫我怎樣親手放開呢？我還是太過軟弱了。
太快樂，如何招架？
殘忍不好嗎？

斷捨離

我開始覺得，人應該追求更好更快樂的生活。如果遇到難吃的東西，尚且可以不吃，那麼更加不應屈就於一份不滿的工作，一段雞肋的感情，我們都不應該過得如此疲憊如此勉強。縱有10分喜歡，但假如注定你只有5.9999999999分就真的只能如此啊，任你再努力都不會變成6分，更遑論8分了。引用我自己：「很多事情不是不喜歡，是不夠喜歡。我們都只想要8、9，甚至10分的東西。其他的，都只能夠施斷捨離的智慧。」然而，有時缺乏的不是智慧，而是斷臂一樣的勇氣，在殘忍中無法保持溫柔。

最近在看Markiplier時聽到一段說話，覺得很有道理：Highschool之所以痛苦是因為無法選擇身邊的人，長大了就自當能選擇自己的圈子。跟那夜選擇去吃楊枝甘露與否一樣，也像Lady Gaga唱的：I've got a hundred million reasons to walk away，現在我們永遠都擁有選擇的權利。無論是Jerry，Stormtrooper、魚，還是史萊姆，都是能夠選擇的。真正的愛情（或是生活），應該快樂，如仰躺於四月的草地。

#朝著最高的山峰深的海帆揚

真正的愛情／應該快樂／如仰躺於四月的草地／不要留戀那個／喜歡看你哭泣的人

完了吧，像七月的閃電。
我既沒有覺得如釋重負，亦沒有覺得後悔，
淡然如我想像一般地發生，又悄悄地落幕。
我不怪你，因為我知道你一定不懂如何回應，
世上所有的錯開都源於不理解，就當我自視過高吧。
我開始能接受，我終究會變成你另一個「高達女同學」的事實了。
無關於對錯，只是像兩片不對的拼圖，
儘管來自同一幅圖畫，但始終合不了在一起。
我們都是魚，在對方的世界我們都無法呼吸。

其實我早知道要離開。
從前尚且說是少不更事，也無法逃離那個環境，但一旦畢業，我就變得自由了，
現在我經歷了那麼多，不可以再這樣奮不顧身地浪費了。
我想要好好地陪伴自己，好好地對待自己，好好地跟自己相處。

昨晚我偷哭時被媽發現，我覺得很內疚啊。
身邊的人總是這麼愛我，而我又總是捨身地追求我得不到的愛。
我跟H如此說：身邊的人對我都很好，對我最壞的從來都是自己。
H：「咪就係，我真係唔明解。」
我相信善良的人去到哪裏都總會遇上好的對待，尤其在重傷的時候。
一如在感情路上，我跌倒了，還傷到了尾龍骨。
我獲得了許多人的問候，由點頭之交的舊同學，到朝夕相對的同事，
Nancy說好朋友也未必會時常關心對方，卻從未質疑對方的心意，
我在這段關係感到如此痛苦，是因為我value他太多太多太多了。

在無數個抑鬱的時刻，我都會想起H的話。
例如「你而家走，我陪你去食糖水」，提醒我已經擁有離開的力氣和權利。
例如「佢已經影響唔到你嘅生活了」，提醒我已經建構起一個他或他都無法動搖的世界。
例如「終於去到呢個stage」，提醒我有人總是孜孜不倦地開解執拗的我。
例如「其實你其他方面都過得幾好，係得一方面唔好，咁做咩要唔開心」，
例如「他不過也是很小的舞台  你配有大愛」，你總是看到我所看不見的自己的好。
如果當日你沒有找我陪你探路，我或許早就承受不了。

還有Kata總是聽我反反覆覆地掙扎。
還有Nancy溫柔而誠實地陪我navigate我從未踏足過所謂戀愛的領域。
我的經驗不足，讓我不明白對方的想法，儘管知道卻無法理解。
我很努力地不想要當既不知足，自尋煩惱的煩膠，
對於總是接收我的負面情緒和固執疑問的朋友，我心懷無法報答的感激。
我要如像你們愛我那樣開始愛自己了。

陪我一起品嚐這勉強的幸福

#23

近乎欺騙地讓L陪我過生日。
雖然Spiderman上畫，我們去看也是正常不過的事情，只是恰好星期六是七月八日而已。
我極其痛恨自己被慾望被黑暗面勝過，心底湧出無比的罪疚感。
我知道你一定會聳聳肩，說自己不介意，因為根本沒有想那麽多。
是的，你根本沒有想那麽多，所以你連一句生日快樂也沒有說，我也沒再提起。

我究竟在懲罰自己什麼？
我把自己掏空得一乾二淨，但根本沒有必要弄到如斯田地。
我明明值得世上每點每滴的疼惜和愛。

我究竟在懲罰自己什麼？
明明知道沒有結果，還是在建築起一個個虛無縹緲的希望，
在一而再失望後，又不斷為你找藉口開脫。

我究竟在懲罰自己什麼？
如果你不想讓我誤會你在乎我，
為什麼你不狠心一點，至少讓我有理由生氣轉身就走？
請不要扮作oblivious，6這個數字足以肯定你是心知肚明的。
我也不想要當受害者，說穿了，消磨時間是雙向的。
只是投入感情較多的一方，不免會比較受傷。

我究竟在懲罰自己什麼？
其實你早已說得很清楚，而現在所有都是我選擇的。
我究竟在懲罰自己什麼？

感謝你記得我的生日 卻好像忘了為誰慶祝
那些唱片他可能喜歡 你是否送錯禮物
你問我要多少支蠟燭 還想要什麼樣的祝福
這蛋糕那麼甜 你一定做得很辛苦  

我就是愛你傻乎乎 誰在乎
因為我們一樣的糊塗
介意不來 只有配合演出
所以我只能笑不能哭 難得你不覺得屈辱
陪我一起 品嚐這勉強的幸福  

享受著他鍾情的音樂 欣賞著你一臉的滿足
你說我神情有點恍忽 我說聽得太投入
在這終身難忘的生日 不知道誰更銘心刻骨
我還真捨不得結束這浪漫的錯誤  

你只是愛得傻乎乎 誰在乎
因為我們一樣的糊塗
介意不來 只有配合演出
不管多勉強只能笑不能哭
難得你還沒弄清楚
陪我一起 品嚐這勉強的幸福

無非要給你跟我製造環迴迷路沒完沒了

Breakfast Club Day 
在metro時整爛人地本書然後極速閃走
一路睇一路講野但又覺得ok（不過最好唔好啦都係）
去到有Breakfast Club reference時，互相對望而笑：
「係咪？」
「係」
「你知唔知今日係」
 「我知，成個fb都係，imdb個d」
近乎互相靠著坐在一起
究竟係咪突登揀呢個weekend上🤔
「你食唔食飯架」
「食呀」
行左成粒鐘HMV
明明睇緊Swiss Army Man都要拎走攝隻Mr. Right黎
絕交
咩人就著咩衫所以打得比較大力😒
見到You Know What彈到九呎遠
又估封面係乜東東
終於知道點解咁驚You Know What
係日本比佢邪住比佢邪住
一齊砌AK Facing 
Die Hard個宗旨係咩呀？Yippi Kayay Mothafucker囉
邊行去食野時總有少少comfortable silence，但佢係咁努力亂搵野講，例如無啦啦講校服
因為好懶所以唔記得問請唔請人，所以我一陣會迫你去isq個間，我希望你一切都好
食野點菜明明有咁多支鉛筆係都要抆走我個支，兩個人用一支
上菜個陣無啦啦幫我拎筷子（而其實筷子係正我隔離）
最憎一pat野
朗豪坊電梯意外跳去隔黎逃命，D人碌落黎，好滑䅲但我地會落地獄，然後突然討論afterlife 我可以自己係佢個袋到拎file黎睇
Twilight點解叫Eclipse，因為日蝕就可以吸血，所以咪Breaking Dawn，係咪有Total Eclipse of My Heart？
又行左一粒鐘HMV
淨係睇Funko都可以睇好耐
呢粒 Nien Nuhb
掃雷掃雷
拎表
同一秒講Winter's Bone，佢叫我比個High 5佢
佢雙眼發光咁講，如果佢搵到工有錢會送一箱Last Airbender比我，「但你小心我送返d咩比你😏」，佢大驚😂 ，然後我挨左一下落佢膊頭
#送禮之選

走個陣完全唔知去邊
「我地唔係搭地鐵咩」
「我有巴士可以搭...」
（佢樣down左一秒）
//
「我地而家去緊邊」
「唔知呀我都係跟著你」
「咁呀我地行遠啲去個站啦」
//
「陪你行埋去西鐵啦」
「嘩真係架真係架咁好」
 //
沿途都行得好慢，好似好長，唔想佢完
//
 「啊我好攰啊」
 「但你仲要行返去喎」
 「係啊」

沒有找到出口出去也好
終點一世也未到
迷宮之中 你必須跟我好 
途人們相繼地回家
如果正在播新聞報導
題目會是發現一對男女地底街裡失蹤

一生都不出去也好
一街商店繼續掃
長居於此 何用再找地圖
疲勞時早報做被鋪
如果肚餓了草餅當飯
相愛到忘了歸途
地底街跟你終老

溝通之必要與困難

〈詢問〉 西草

我們使用語言
深造遠遠大於自己的語言
同時喪失了原本的語言
我們一直說話
從早到晚
除了感到疲倦
日子依舊紙般蒼白
我們原有的速度
在列車車廂中喪失殆盡
我們服用一種老鼠藥
作為另一種老鼠藥
的解藥
我們看電影
熟背一些不壞的歌詞
在無法把生活還原的鐵閘後面
懷有並不過分的幻想
我們開始感到疑惑
相信過多的神
儲蓄生存的勇氣
或死亡的勇氣
漸漸天國的煩惱
相等於地獄的煩惱
我們進退失據
我們吃飯
而且因為大麻與可卡因
活得更加清晰
我們乾枯
可是仍然不斷成長
而且詢問
成長
是否便是成長自身的終點

魚、食物、愛情

你說，你不屬於文字的世界，覺得一草一木都應該一眼望見。
我說，到底我們都是在把時間、空間、記憶、情感用不同方式immortalize。
（這個字有種永生不死的浪漫，可惜你我都不是吸血鬼。）

也斯有本書叫《後殖民食物與愛情》，我沒讀過，但我喜歡這個比喻。
You're the apple of my eye，再甜的水果，再甜的回憶，都會變酸、腐爛。
縱是眼裡的蘋果，總會有天只看得見苦澀。

你說，有朋友約你再去看《La La Land》，所以會再看第四遍。
在我跟你看的時候，我就知道，
如果你跟某人去看一部大家都未看過的電影的話，那個人永遠都會跟這部電影連結在一起，
每次看見這部電影，你不多不少都會想起當天跟你看的那個人。
我第一次看的時候，你已經是第二次了，
我已經無法把你和這部電影割裂時，你卻從沒有一刻想得起我，
我在你身邊只是一個會不斷增加的數字，但你在我眼中卻是一段回憶。
這就是我們之間的距離吧。

完場的時候，我看著你，有一秒我曾經想開口：我做不到，我們不可以這樣下去了。
無論是留下，還是離開，我都不夠勇氣。
你一定不知道你的沒所謂，正在醞釀多大程度的傷害。
正因為無心之失，我才不忍心責怪你，告訴你為什麼跟你在一起的時候，我總是在走神；
或是開口問：你真的覺得我們繼續如此下去好嗎？
只是多此一舉，關於我們的一切，你什麼都不介意，介意的從來只有我一個人而已。
我微笑，我哭泣，我忙碌，我空閒，我生病，我健康，
我有好多話想要跟你說，可是你通通都不在意。
千迴百轉的心思，強行讓你知道，只是在加重你的負擔，
而你要承受我對你坦蕩蕩的喜歡已經夠重了，你也沒有責任在意我的什麼，
何況我也已經把自己放得夠卑微了。



讓我們閉上眼睛數著天上的星星
也許你會嘲笑這一場遊戲
還不要張開眼睛只想好好看著你
才能下一個最後的決定

而我是一隻魚我不能夠喜歡你
在我的世界沒有氧氣讓你呼吸
而我是一隻魚我不能夠喜歡你
就讓我游來游去讓我把你忘記

A Lovely Night

2016的最後兩個月像一陣龍捲風。

一切都發生得很快，我也沒法理清脈絡。

我還是喜歡那夜你領著我去吃Pizza，一起咬著乾得像柴的雞扒。

我還是喜歡你像個小孩一樣，顧著看電視不能專心點菜。
我還是喜歡你半逼著我把整片Pizza吃掉。

我還是喜歡一起吐槽Adam Levine的歌聲。

我還是喜歡我們喜歡Sia的同時也暗暗覺得Taylor Swift好聽。

我還是喜歡你談起自己的熱情時會發光的雙眼。

我還是喜歡我從洗手間出來後，你問我為什麼傻笑得像甚麼好事發生了一樣。

我甚至喜歡我們到了地鐵站，才發現尾班西鐵已經開走，

我問你要我陪你找通宵小巴嗎？你說當然要啦。

難道你不覺得我們像Harry和Sally嗎？

或是任何其他在小餐館內交換情感與思想的男女主角一樣。

可是，你不這麼想。

Well，也不全然是，我知道你大概也很喜歡跟我一起，很喜歡我的陪伴，

只是我們未到那個位置，那個你跟我一樣想要時刻跟對方在一起的位置。

我很感激你的坦白，我知道你給我的答案不是隨意的藉口，你真的有認真思考過，

只是在這個情況下，根本沒有不傷害對方的可能，

但你還是盡力把對我的傷害減到最低，你有這個想法我就已經覺得足夠了。

我花了八年的時間才放下一個人，你說你放不下跟她的一些問題，

我能理解，可是我不敢問，既然你這樣說，那就代表我不是問題的答案，徒添傷心。

更重要的是，你說沒有感覺，壓根兒連想也沒有想過，

現在我把自己攤在你面前，你還是沒有，這才是最大的原因。

我也知道就算你對我有哪怕是一絲的好感，目前你也無法承擔多一個人的情感，

我說我一向都沒有自信，更精準一點而言，

其實我只是不希望成為別人的包袱，常常害怕麻煩到別人，所以小心翼翼。

If I'm not the solution, I don't want to be part of the problem too. 

其實不是沒有，任你跟誰說起，沒有人會覺得我們之間什麼也沒有。

但我不可能死纏爛打地質疑，我只可以接受「不是沒有，只是不是那一回事」。

他們說，其實他不止是沒有感覺，更是覺得我可有可無，就算我消失了也不會覺得什麼。

原諒我天真，我不願意相信這是事實，

我知道他喜歡跟我一起，也喜歡我這個朋友，

但當對我造成傷害時，如果還要主動留我，根本只是二度傷害，

他到底還是不想再把刀子捅得更深，所以只有兩個選擇：

把刀子狠狠抽出來，斷絕聯絡，放著我不管傷口自然會癒合；

把刀子轉交我手中，由我決定我們的將來。

他選擇了後者，自私也好，不捨也好，我也可以想作是他不想我走，

他的一句 oh shit，就讓我當成安慰獎拎走吧。

然後，我選擇了留下，我也難以形容我們的關係是什麼，

明明是曖昧吧，卻沒有做任何曖昧的事情，

除了會在平安夜聊至深夜，會繼續一起去看《La La Land》之外，

我們仍然會討論什麼是浪漫，討論別人的what could have beens，

你會告訴我你不會跟其他人說的私事，我們走在一起可以一言不發仍然覺得自在，

用一樣節奏的步伐走著卻連手也沒牽，你連新年快樂都不會跟我說一聲，

但我們卻仍然會再去看《La La Land》，為銀幕上的愛情萌芽而微笑，為愛情殞落而流淚。

我們可以這樣四不像地曖昧下去，我覺得心痛卻也同時無比快樂，

只是我無法停止喜歡你，我仍然很想大聲跟你說我好好好好好好好好好好好好喜歡你，

看著你的側面會覺得窒息，可是想到如果不能再見你我也會覺得窒息，

在進退維谷之間，我始終可以期待，

不全然是期待你會改變心意，也同時期待有一天我會習慣，不再在分別後在地鐵上流淚。

若是讓我許願  但願沒任何事留戀
迷戀的不可以選  只好心死再算

來開開心心的歌唱  來吹熄燭光的漂亮
並未能叫你愛我  本是太平常
我不應該惆悵

也許總有他人懂得愛惜我
然後往後多年愛若是結果
你與她會攜手衷心慶祝我
無奈只是好朋友 別吻我

自願在你左右  遺憾地叫友誼越恆久
而知己這麼罕有  才肯接受這殘忍的引誘

唯有趁這晚你在場 談心中假想的對象
並未能叫你愛我  生命再悠長
也說不出路向

我會找個好人懂得愛惜我
然後往後多年愛若是結果
你與她會攜手衷心慶祝我
如若你是好朋友 就吻我