Wanna Be.

「小時候我們或許都會有一個模仿對象，但真正的成長就是當我們更清楚了解自己，而不再羨慕其他人。」
我這樣覆述過大佬全的說話。

我一直都渴望當一個文藝少女。
雖然說起來好像很空泛，很抽象，但我心底裏就是隱隱埋著這樣的追求。
可是，我也漸漸發現，我不可能去當像誰的誰，
我　只　能　成　為　我　自　己　。
或許庸俗，或許平凡，或許不文藝，但從心，不忸怩。
踏實地去生活，肚藏剛好的墨水，為平淡中的漣漪感動，擁抱微小的幸福。
這樣就夠了。

如果你愛我

昨夜跟H去看了改編董啟章老師的〈體育時期2.0〉舞台劇。

看著看著，就想把頭靠在他咫尺的肩膊上；
劇畢，更萌生了想緊抱身邊這個不理旁人目光，總是包容著我所有笨拙的他的慾望。
可是，我沒有。

整個城市那樣輕快，在昏黃街燈下，跟他走了半哩長街去乘車，
身影被拉得很長很長，我一路沈默，聽他解構著戲劇。
我們喜歡談書、談寫作、談音樂、談時事、談未來、談惶惑，
在他面前我總可以輕鬆地做自己亂談一通，自作聰明的我糗了，他也不過是笑笑，
他懂得我與眾不同的好，而不是一味挑剔我的拙劣。
陪我等車，或許是出於風度，或許是想多談一會，但已足以令我記住他不經意的溫柔。

記得有次跟他去聽座談會，途上碰上他幾個兄弟，
但他還是和我一起走，把他們拋在老遠的身後，
我禁不住問他怕不怕風言風語，他答：算啦都預左。
他的從容叫我吃驚，
所以，他好得讓我更加不敢失去。

我想，他之所以不同，是因為他懂得珍惜我，哪管其實我不那麼可愛。
而擁抱，是我傳達溫熱的方式，要找一個想抱的人卻很難，
但我不捨得輕易抱他，因為我珍惜，所以害怕失去。
可能我需要這種輕浮的喜歡，勝於深沉窒息的愛。

這關係／今天美麗未如從前／還有沒有意思
知不知我為你沉下時／在發問我願不願意

.

著了魔的在聽At17。
二汶的聲音像要穿透你的心房，
溫柔地敲打著心底裏最柔軟脆弱的部份，聽得我戚戚然。
可能都是初夏惹的禍，
冷氣機隆隆作響，混搭著黏答答的潮濕空氣，
這種氛圍總叫我莫名地傷感。

我們都有太多不切實際的幻想。
我也不過是明知故問而已，渴望著出乎意料的答案；
只是因為太無聊，所以依戀著生活中曾經有過的漣漪。
明日天地，只恐怕認不出自己，
時間太快，越用力卻越留不住什麼，
人也好，情也好。

最近忽發奇想，一向重視七月八這個日子的我，
可能是十八歲的那個過得太棒吧，十九歲的卻想撒手不管。
十七歲渴望溫暖，十八歲渴望自由，
十九歲，只是卑微的想有個誰送書給我而已。

往事兒

昨夜終於聽到鐵樹蘭現場演出往事兒，很多舊片段忽爾閃現眼前。
喜歡全把歌詞雕琢得細膩，轉靜那段電結他也夠引人入勝，
尤其那連綿不絕，猶如乞求救贖似的對不起，從深心處吶喊出來。
雖只看過他們三次，但每一次都叫人難以忘懷。
第一次去蒲吧就有看鐵樹蘭，那種寧願沒曾經的震撼，大概我一輩子都會銘記。
大汗淋漓，人人都發了瘋地搖頭擺腦，
開始跳吧跳吧，沉醉在我的節拍，形成了一道獨特而迷醉的風景。
可能是我累了吧，腳踝捱不住，腦袋也熬不住，耳朵也抵不過電結他的轟炸，
想瘋狂地跳根本不可能，一動我的頭就快痛得要炸開，腦漿快要溢滿一地，
在那個熟悉不已的地方，最終奉獻上我的一跌和一暈，
當我眼前一黑，聽不到任何聲音，有一刻我簡直覺得快要死了，頓時覺得自己很弱雞．．．

是咁的，經此一役，我開始思考從今以後什麼應該看，什麼不應該看，
有些已經非去不可，但耳界也同時變得狹隘，
我不喜歡這樣了，套用大佬一句說話：咁樣唔健康。
可是，或許Metal真的可免則免，再去看十萬次，我也不會走進Mosh Pit裏去。