記 無眠

另一晚
你出其不意地應驗了我們的預言
我們不能自私地把話說穿
因為害怕改變
害怕已經承受不起失去

你用無言對付不安
我們唯有把哀愁暗暗埋在話筒另一端
於失去與擁有之間患得患失
徘徊直至天亮



＊只有在很不快樂時才寫得出斷句。
寫字的大概都隱隱渴望被偷窺繼而被了解，
不敢宣之於口的情感就如此粗糙地鋪在這裏。
為了妳突如其來的消息，一夜無眠，懦弱羞愧得只懂在黑暗裏偷泣。
昨夜妳也如我們一樣輾轉反側嗎？

我們，又該如何走下去呢？
如果一加一加一不再等如三。

擁抱

又一晚
躺在床上不知所措
躲在陰暗的角落裏渴望擁抱
傷口不知不覺就下沉在淚水裏

醒來後喝一口水龍頭流出來的水
然後把家裏的冰箱燒掉
冰箱裏沒有貓沒有擁抱
我看見某些歲月就在白煙間溜走
已經無法回去

那邊廂曾經承諾相見
還在聽筒兩邊抱著哭過一場
可是我們之間悄悄探測出改變
你不能只留在這裏
不能回絕別人的進取
脆弱的圍牆敲一敲便碎

我不懂得表達懊惱
缺口一旦被揭開
我們都只會被時間淹沒
我想我是多麼害怕失去
才會時常有擁抱的衝動

我只能夠用不成句的文字
期許未發生的將來一切安好
我們還能在日落前擁抱

《帶著一個睡覺的背影回家 — 給T 》

《帶著一個睡覺的背影回家 — 給T 》　石逸寧


（一）
這夜 ，我們不如往常的談個不停
是累了吧就暫時不要說話
連回家的車廂也感到睏了
搖搖晃晃的真的累了

突然就想寫一首詩給你
為了你伏在我腿上睡覺的樣子
為了你伏在我腿上睡覺的日子
總是搖搖晃晃就過去了

有時候生活太難掌握
我們只能等待要發生的發生
害怕失去繼而害怕擁有
趁一種溫愛還伏在我腿上的時候寫吧

下個星期就要演出了。

下個星期就要演出了。
縱然我只是主辦的一員，極其量也不過是個PIC，但卻比自己上台演出還要緊張。
開眼閉眼都在想著演出的細節，只要有獨處的時間就在想。
在中大這個山城裏，一個像樣的活動室也沒有，對一支Band Soc而言其實是很吃力的，
我們就像栽種在絕處的花，在紅帶裏掙扎求存，在石縫間努力綻放。

我們無法像Poly，像City，像UST，這是硬件的問題，
不是憑我們有心有力就可以改變的地利；
我們沒有很多資金，沒有很棒的器材，掙回來的血汗錢只僅僅足夠營運，
但我不想用這些來當「頹」的藉口。
所以博群那天，我們面子都快要抓破了去找人拍宣傳照，叨一下他們的光；
莊員們花光力氣，把海報交到張懸手中；
然後四處奔走拍宣傳片、貼海報、派傳單。
大佬說得對，我本來就是捧著一顆火紅的心進來的，
儘管崎嶇，但我心還是熊熊的燒著呢。
我不甘心，我希望這場演出是轟轟烈烈的好看。

壓力因而不斷積累，伴隨著大有排山倒海而來之勢的功課，
我感覺神經繃緊，難以安穩入睡，
開始想找個肩膊來依賴，搾取點點安慰。
為了演出，我實在投放了許多心血時間，連Bass課也停了三星期。
所以，那天我上傳了大佬們仗義替我們拍的宣傳照，
然後大佬出乎意料地like了，我頓時有想哭的衝動。

想把事做到最好的壓力真的很大很大，但我不懂從何說起，不懂如何排解。
我只能勉強地撐起，然後掛上堅強的笑容，對世界說：我做得到。
因為若連我也倒地不起，那就潰不成軍了。

Wanna Be.

「小時候我們或許都會有一個模仿對象，但真正的成長就是當我們更清楚了解自己，而不再羨慕其他人。」
我這樣覆述過大佬全的說話。

我一直都渴望當一個文藝少女。
雖然說起來好像很空泛，很抽象，但我心底裏就是隱隱埋著這樣的追求。
可是，我也漸漸發現，我不可能去當像誰的誰，
我　只　能　成　為　我　自　己　。
或許庸俗，或許平凡，或許不文藝，但從心，不忸怩。
踏實地去生活，肚藏剛好的墨水，為平淡中的漣漪感動，擁抱微小的幸福。
這樣就夠了。

如果你愛我

昨夜跟H去看了改編董啟章老師的〈體育時期2.0〉舞台劇。

看著看著，就想把頭靠在他咫尺的肩膊上；
劇畢，更萌生了想緊抱身邊這個不理旁人目光，總是包容著我所有笨拙的他的慾望。
可是，我沒有。

整個城市那樣輕快，在昏黃街燈下，跟他走了半哩長街去乘車，
身影被拉得很長很長，我一路沈默，聽他解構著戲劇。
我們喜歡談書、談寫作、談音樂、談時事、談未來、談惶惑，
在他面前我總可以輕鬆地做自己亂談一通，自作聰明的我糗了，他也不過是笑笑，
他懂得我與眾不同的好，而不是一味挑剔我的拙劣。
陪我等車，或許是出於風度，或許是想多談一會，但已足以令我記住他不經意的溫柔。

記得有次跟他去聽座談會，途上碰上他幾個兄弟，
但他還是和我一起走，把他們拋在老遠的身後，
我禁不住問他怕不怕風言風語，他答：算啦都預左。
他的從容叫我吃驚，
所以，他好得讓我更加不敢失去。

我想，他之所以不同，是因為他懂得珍惜我，哪管其實我不那麼可愛。
而擁抱，是我傳達溫熱的方式，要找一個想抱的人卻很難，
但我不捨得輕易抱他，因為我珍惜，所以害怕失去。
可能我需要這種輕浮的喜歡，勝於深沉窒息的愛。

這關係／今天美麗未如從前／還有沒有意思
知不知我為你沉下時／在發問我願不願意

.

著了魔的在聽At17。
二汶的聲音像要穿透你的心房，
溫柔地敲打著心底裏最柔軟脆弱的部份，聽得我戚戚然。
可能都是初夏惹的禍，
冷氣機隆隆作響，混搭著黏答答的潮濕空氣，
這種氛圍總叫我莫名地傷感。

我們都有太多不切實際的幻想。
我也不過是明知故問而已，渴望著出乎意料的答案；
只是因為太無聊，所以依戀著生活中曾經有過的漣漪。
明日天地，只恐怕認不出自己，
時間太快，越用力卻越留不住什麼，
人也好，情也好。

最近忽發奇想，一向重視七月八這個日子的我，
可能是十八歲的那個過得太棒吧，十九歲的卻想撒手不管。
十七歲渴望溫暖，十八歲渴望自由，
十九歲，只是卑微的想有個誰送書給我而已。