愛的二三事

最近，想起很多事情，很多以前不敢提起的事情。
想跟人說，對，又苦無對象，
我想跟她們分享的，這一刻不會再願意和我說話，只得寫在這裏。
原來，人大了，想找個人來胡亂聊一下都這麼困難。

中三那段日子，我少不更事，傷害了別人，最後也傷害了自己。
天天提心吊膽，一直活在惶恐惱怒困惑中，
怕聽到什麼傷人的說話，或又被怎樣戲弄。
我一直都抱著「犯錯就該受罰」的心態承受著一切。
最深刻一次，學校派關於欺凌的小冊子，內容列舉了一些帶人身攻擊的稱呼，
有些同學把它們一一用醒目的螢光筆highlight。
然後趁我不在時，掀開動了手腳的那一頁，偷偷放在我桌上。

迦密的同學算乖，跟那些惡名昭暲的學校相比，我這點經歷其實雞毛蒜皮，
其餘大部分我都忘了，雖然也要耗上幾年。
只記得，那個時候的我，總是在問為什麼。
為什麼明明我沒惹到你，你卻來傷害我呢？
為什麼既然憎我入骨，不想見到我，還老是在打擾我的生命呢？
為什麼可以如此殘忍地對待一個好歹也曾經是朋友的人呢？
為什麼可以如此快速地忘記往日情誼？

CWL見我時刻被惡夢纏擾，終日愁眉不展，就拉我去跟Ms.Cheung談談。
仔細內容忘了，只記得不斷哭哭哭哭到喘氣，
最後痛定思痛，答應了她五件事：慎言／付出／謙卑／忘記／解脫。
後來我一直銘記於心，事情也真的漸漸好了起來（儘管過程波折重重）。
最近重看Jennifer那時打的Notes，她也說我變了，變得更容易相處了。
我想，這些都是恩典。謝謝你們一直都在。
現在我也沒在懷恨誰，畢竟大家都長大了。

可是，我一直沒察覺，那些年遺下的傷痕原來從沒有痊癒過。
我只是跌跌撞撞地捱了過去，痕跡還有時隱隱作痛。
我仍常常覺得身邊人總有比我更好的朋友，我不過是別人心中的小角色，
再深的情誼都會消逝，化成錐心刺骨的利器。
別人不會明白我這種沒多少知己姐妹的人心裏的巨大不安，
因為他們不費吹灰之力就已贏得別人喜愛，
手機從來不曾安靜，孤獨寂寞簡直是天方夜譚。
我，對他們來說，只是一顆能被輕易替代的塵沙。
妄自菲薄，所以築起重重屏障。
其實心底裏渴望有人願意衝破一切障礙，
看穿我無比軟弱，包容我所有狂野，
走過來擁抱我，摸摸我頭，告訴我：他／她懂得，他／她愛我。

我總是用力地「愛」人，但又怕受傷，又不懂表達。
最後自食其果，又再重新經歷宛如中三當年的情緒折磨，痛得死去活來。

我想，都是自己靈命羸弱，不夠剛強不夠信心，
升大學後更掉了天天祈禱的習慣，
情緒翻來覆去，忘記對Ms.Cheung的承諾，難怪別人不愛。
愛。
我忽然想起中三那年在週會上聽到〈愛是不保留〉大受感動。
我根本從來沒有寬恕過自己，一直一直都在為自己所行的而懲罰自己，
律己以極嚴，待人也不寬。
原來我一直用錯方式去愛。
連我自己都不愛自己，還怎能要求別人愛我？

可是，神卻可以毫無保留地愛我，並寬恕我所有的罪，使我成為新造的人。
我們愛，因神先愛我們。
我豈還有不愛自己之理？
既然決心成為新造的人，我們不僅僅要愛別人，更就是愛的本身。

「因此，我下了決心，在下次訪問你們的時候不再使你們憂愁。
如果我使你們憂愁，有誰能夠使我快樂呢？只有因我而引起憂愁的你們能使我快樂。
所以，我寫了那封信給你們，為要避免我到你們那裏去的時候，
那些應該使我快樂的人反而使我憂愁。
我也確信，我的喜樂就是你們大家的喜樂。
我在憂傷痛苦中流著許多眼淚給你們寫信，不是要使你們憂愁，
而是要你們都知道我多麼愛你們！」－（林後 2:1-4）

我不知道妳們看不看到這一篇。
我只知道，我的確很愛妳們，只是以前方法不對。
因為愛，我無法捨棄妳們，無法忍受我們的情誼慢慢消逝，
我好想念妳們。
我好想告訴妳們這些感悟，
我深知這些感悟有如當天我對Ms.Cheung的許諾，
一樣是真切的痛定思痛，一樣會恪守遵行。
或許妳們需要時間沉澱，但請保持希望，我會努力證明我的決心。
只希望到了那時，不會太遲，我們還可以和以往一樣親密。

一定可以。