公開的瘋狂

一連兩天去了看Supper Moment，一天做觀眾，一天幫忙上台拉票，
想要快速記錄下一些難忘時刻：

1. 係Popcorn跳跳跳到傻。
2. 雖然企到好後，到「如川流」個陣，阿達有意識地望過黎，笑。
3. 開始巡遊時，係門口meet up個陣，佢地個陰陰咀笑樣。
4. 行到一半，CCK問我：不如我幫你揸旗。
5. 阿達行過黎逐個逐個幫我地整返好條毛巾。
6. 係電梯個陣，CSS個賤樣。
7. 上台影大合照個陣，我拎住支旗不知所措，望向CSS，佢救左我。
8. 落台送返份禮物比我地，仲任我地片佢地Hea。
9. 一齊笑CCK寫錯字同「喬蔥」 。

可能別人不明白當中可愛之處，
但我就愛與大佬們這種似friends多於fans的關係。

燒壞了的燈泡和在地上爬行的蜜蜂

文學課上讀了韓麗珠的輸水管森林。
從一端，到一端，像腸子，進來又出去。

姨丈死了，我有不散的罪疚感。
那晚我沒有回家，留在中大開無關痛癢的會議，任由內疚默默蔓延。
我一直拒絕去醫院，拒絕直視死亡。
爸生病如是，姨丈患癌如是。
我不懂得處理失去，也不懂得表達關心，因為害怕，所以逃避。
雖然家人從來沒說什麼，但事後我總覺得內疚，怪責自己冷漠麻木，
不知所措畢竟不是不聞不問的藉口。

雖然常常見面，但我和姨丈談不上親厚。
印象中，他跟媽一樣，喜歡木工裝潢，喜歡栽種，
但比媽更萬能，他懂水電煤之類的東西，媽也常常請教他。
他有隻寫著「香港皇家警察」的杯子，所以從小我就暗暗認為他以前是當差的，
直至近一兩年，我才知道這純屬誤會，姨丈從來沒有當過警察。

小時候常去他和姨媽在牛頭角下邨的家裏，有時吃姨媽煮的菜，有時吃樓下的大排檔。
地鐵站前有個小販賣菜肉包，姨丈叫他「污糟佬」，我卻很喜歡吃。
後來牛頭角下邨拆卸，姨丈一家搬到尚德，我也再沒有吃過菜肉包。
媽有份幫忙粉刷房子，粉刷間就懷了弟弟。
像龍應台說的，我不像弟弟圓滑世故，在親戚面前，我總是孤僻寡言。
我覺得應酬很煩，有了弟弟當擋箭牌，
我也就順理成章漸漸任性地減少應酬，感覺也越來越模糊。

後來姨丈患癌，我一方面害怕，一方面不想刻意把他當病人看待，
我從沒有記住他日漸消瘦虛弱的模樣。
由再入院做手術，到情況不佳，到去世，好像是霎眼間的事情，
來不及讓我蘊釀太多悲傷的情緒，而罪疚感卻是刹那而來的。
我不知道自己應否覺得悲傷，或者悲傷從來沒有應不應該之分。
我更不想消費死亡，強裝傷心，這樣會使我覺得自己更不堪。

此刻再多的罪疚感，終究會被時間沖淡，然後到某一天又再來襲，
我明明討厭這個循環，卻又矛盾地不斷重複它，在兩者之間不斷拉扯。
老生常談的珍惜，原來知易行難，而我還沒有做得到。

到底何時我才會做到？
我不知道，但願不會來得太遲。

We live in LIVE.

//
搖滾樂最有生命力的時刻，就是在現場演出的時刻。
在現場裡，表演者跟觀眾被相互連繫著，共同完成了每一場最美好最動人的表演。
那是超越從耳機或擴音器裡聽到音樂的感動，製造著每一場無法複製及被取代的回憶。

試圖回憶一下，自己第一次看到台灣樂團的現場演出是什麼時候？
或是第一次被拖延的時間表搞到頭昏？
第一次被別人的啤酒噴到或是噴到別人，
第一次衝撞結果撲空，被其他觀眾踩到腳趾噴血，
第一次從台下的觀眾變成台上的樂手，
第一次看完表演之後沒車回家，喜歡的團在台上表演但卻都在跟朋友聊天，
第一次在台下喊話被表演者搭腔，吃麵的時候發現剛才的樂團正坐在隔壁，
第一次收到來自台上的祝福，與不認識的人共同合唱同一首歌曲，
以及很令人疲累的第一次在星空下徒步離開音樂祭會場．．．．．．
這些所有能在回憶裡佔了一席之地的經歷，
只有在看現場表演的時候才會發生，
藉由這些搖滾記憶的堆砌，青春的軌跡才能如此清晰。

只要搖滾樂還持續存在，我們就會一直前往現場，
親眼看著表演者站在我們面前，帶來最自信的完美演出，
在音樂響起的瞬間台上台下同聲歡呼。
只要搖滾樂還持續存在，我們就會一直前往現場，
讓各種美好與不美好的體驗，充實我們的生命。

因為我們，live in LIVE！

//

引自：巨獸搖滾 https://www.facebook.com/BeastieRock

20131030

其實完Show後一直很不開心。
不是那種熱鬧過後的失落，而是不如預期的失望和不安。
看完第一個感想是，rundown排得散亂，連貫不足。
Rundown是一個月前定下的，自然有點急趕。
相比再次心跳，少了一份精心打造的感覺。
（Dance in the Rain > 溫柔+P.S. I Love You！）
當然他們還是有心做一場Good Show，但對死忠來説Good是不足夠的。
我們渴望的是一場比再次心跳更好的演出，而我們相信他們絶對有突破自己的能力。


認識Supper Moment兩年多，由互不相識，到牢記住我的名字，還有很多經歷，
真的壓根兒沒想過會走到這一步。
那夜，台上的他們如星般耀眼，我們之間好像隔著銀河般遙遠，
所以我很害怕，害怕有一天我們不再是特別的存在。
儘管CSS在台下特地向我們道了謝，我還是感到巨大的不安。
我更害怕，這場演出未如以往感動，因為我不再喜愛他們。
我許諾過，要陪伴他們走過以後的日子。我害怕自己不守信任。
我會永遠珍惜你，直到下世紀。
既然永遠，又怎會有下世紀這限期？

經過幾天沈澱，
又聽了片段中自己哽咽地唱著「情從未變，歷練了多少變遷」，
我好像想通了一點。

想起他們看過影片後的Feedback，
想起他們在台上用我們送的毛巾，
想起我們帶動全場三千人合唱最後晚餐呼喚Encore，
想起全場很多都是熟悉面孔，
想起每次如川流，
想起濕眉每場相識，
想起他們給我的一字一句，
想起我為他們流過的每滴淚．．．


我更堅定地知道，我有多喜愛他們。
這兩年，從沒有後悔過。
相信他們的初心，相信自己的初心，
願你沒有牽掛遠飛，在地平線上也有我為你打氣，
儘管去到多遠，只要緊記當初的感動，
我們仍然會是獨特的存在。

.

上完文學課的早上，總渴望寫作。

今天讀黃碧雲的失城。

回宿舍時，一隻白蝶撲面而來，

溫柔與暴烈，誰不溫柔？誰不暴烈？

我們的心都如玻璃，清晰明亮，

一旦破碎，卻殘酷暴烈，傷人自傷。

上了大學以後，寫作忽爾變得奢侈。

快樂時，筆下文字不比經歷動人，

悲傷時，文字才躍於紙上，

大概熱愛創作的人都這樣吧，

在心情愉快，靈感匱乏，和心情壞透，思如泉湧之間徘徊。

我該犧牲自己的快樂，換取滿意的作品嗎？

我想起你。

因為你，我寫了一篇又一篇。

那夜我聽著Sunny唱最佳損友，竟不能動我分毫，

我就知道，你已經徹底成為我的過去，

已經沒有傷害我的能耐了。

沒有傷痕，我好像也失去了寫字的能力。

我該快樂，還是悲傷？

人生變了樣

I love you guys. 

Concert Etiqutte

作為一名濕扒毛聞死硬派忠實粉絲，

我長久以來都在探討如何去在盡興地Hardcore和尊重其他觀眾之間取得平衡。

我們尤其需要小心謹慎，原因有二：

一、我們人多，且清一色年輕女生；

二、我們瘋狂熱愛流行易聽的獨立音樂。

要知道單是「喜歡聽流行樂隊的女生」，已經很易被貼上花痴、妹妹仔等標籤；

而且我們總是忘形地投入，大合唱、與台上閒聊互動，往往都矚目全場。

我並不介意別人笑我們瘋狂，我們的確瘋狂，

但我很介意不小心做出讓其他觀眾反感的舉動，

因我們人多，在別人眼中，任何舉動的後果都會倍增。

加上，走流行路線、曝光日高、Sunny分身不暇等等，都足以構成他們的「原罪」；

年輕的小妹妹粉絲日多，質素參差，也是不爭的事實。

有云「什麼偶像就有什麼粉絲」，死忠如我們的一言一行，
某程度上也會影響他們的名聲。

自律，並不是希望取悅任何人，

可是，至少我們可以嘗試告訴別人：
我們濕眉瘋狂得不失理智，友善有禮而Harcore！

另一種不合格的觀眾就是一般偶像派流行歌手的死忠狂迷。當然有部份死忠是懂得欣賞他們偶像的音樂，但大多死忠的焦點都放在偶像的外表和英姿上。高呼，尖叫，舉牌，樣樣做齊，彷彿愈做得多，報酬愈大。他們把握每一個呼叫位嘶叫，務必要偶像聽到為止。這種過份熱情的追星心態，不但不會令台上的變得自我感覺良好，反而會讓他們明白原來没有人在認真聽他們的音樂。

節奏輕快的歌曲，如點滴、過後、飛，「如川流」自然沒有問題，

但我常常也疑惑，究竟抒情歌曲又應否跟唱呢？

最後晚餐、P.S. I Love You等首本名曲，配以大合唱感動倍增，

演出上也確有設計大合唱位，觀眾跟唱乃營造氣氛的重要元素，

依此看來，並無不可。

然而，稍為冷門的，如很安靜的時候、很久沒擁抱等，又有沒有需要呢？

跟唱、抑或靜心細聽，固然是大家自由，

但既然台上並未指示觀眾互動，台下跟唱聲量也應收細，

顧及其他觀眾感受，不要放肆大唱特唱。

台下看得投入，高聲呼叫台上名字，不過情難自禁。

可是，相信台上演出者也不希望在歌曲中途無故被打擾。

在適當時候，盡情給予適當反應，才是可取之道。

觀眾對成員自有偏愛無可厚非，

但樂隊最忌個人主義，畢竟演出的是一隊樂隊，而非一個人，

在高呼其中一位成員名字時，請也不要忽略其餘眾人。

你去看的不是Sunny，而是Supper Moment。

(待續)


延伸閱讀：台下的，給我安靜一點

短談機械人MV

早前推出Lyrics Video時，談過不少內容上的意見。
這次，來談談視覺效果。

MV結構很簡單，就是一支Live Band Video，概念很貼切機械人的金屬冰冷味道。
一如先前過後MV所說，四子的魅力往往在彈奏時，才發揮得淋漓盡致。
特別一讚開首及中段的慢鏡，能夠營造張力，配合音樂爆發與結合，十分吸睛。

惟覺有些鏡頭角度不太好，Amp等背景佔鏡太多，人物反被搶去焦點。
對End Shot也略有微言，四子一同出鏡的Shot太遲出現，有點怪怪的．．．

期待1030，期待接下來N個MV。
實在太喜歡他們。



回帶：機械人搏擊會

Wonderwall

諗過寫定唔寫，但都係記低好了。

琴晚一次過放低左好多野，就好似「叮叮叮」豁然開朗曬。
係啦，有時候係需要有人黎救下自己，show you where the light is。
固執如我，說服我係好難，
但唔知點解就係有人可以將你分解再建構，
然後你又覺得「咦，又係喎」，衷心地信服。
哈哈哈比人睇得穿曬又好準，我覺得好神奇！

感受到有人比好大能量支持自己，有人錫自己，係一件好幸福ge事。
再將人地ge能量轉化做自己ge能量，ROAR，you can do anything you set your mind to！

矛盾

我想，我是個很矛盾的人。

我總是清醒地知道自己無理的霸道和偏執，傷人之餘而別人不一定要容忍，

但往往還是沉不住氣，別人不按本子會讓我抓狂。

渾身驕氣，有時還會小器地看扁別人，

同時又很自卑，知道自己比上絕對不足，比下也可能沒太多餘。

別人說我聰明，我說一山還有很多山高，我只是路上一個小疙瘩。

別人說我勤力，我其實比冬眠的蛇還懶，所有計劃只為不用多折騰，自添麻煩。

別人說我伶牙俐齒，我覺得只是隻掩飾著不擅辭令的紙老虎。

別人說我思想獨特，我只是在拾人牙慧。

別人說我複雜，有一個很重要的人說過我膚淺，我到這刻仍然同意。

別人說我心裏圍牆築很高，其實我很很很很很渴望跟人分享，

只是身邊總是沒人懂，沒人能跟我搭話討論。

若明知會落得dead air，那還是不說比較好。

很多時候都想要獨處，卻又十分羡慕那些不費氣力就贏得喜愛和關注的人，

莫名的不安對他們而言根本是外太空來的怪物，聞所未聞，

他們從來也不用害怕孤獨、被取替，或不被接納。

我猜想，

所有橫蠻無理，都是在尋找一個能馴服我的人；

所有封鎖驅趕，都是在再三測試誰還願意留下來。

從來只有主和寥寥幾人讓我安心相信，無論如何他們總會在。

不要問我為何這麼沒信心，我不知道，

或許是中學時代太習慣戰戰兢兢，一切冷箭都唯有自己扛。

對事還好，因為多多少少都能自己掌控，做好就無愧，

Hope for the best，prepare for the worst，and God will do the rest。

可是對人，變數交到別人手中，根本無法確保別人跟自己期望一致，

從此我奉信期望越大，失望越大；不想失望，就不要期望。

愛的二三事

最近，想起很多事情，很多以前不敢提起的事情。
想跟人說，對，又苦無對象，
我想跟她們分享的，這一刻不會再願意和我說話，只得寫在這裏。
原來，人大了，想找個人來胡亂聊一下都這麼困難。

中三那段日子，我少不更事，傷害了別人，最後也傷害了自己。
天天提心吊膽，一直活在惶恐惱怒困惑中，
怕聽到什麼傷人的說話，或又被怎樣戲弄。
我一直都抱著「犯錯就該受罰」的心態承受著一切。
最深刻一次，學校派關於欺凌的小冊子，內容列舉了一些帶人身攻擊的稱呼，
有些同學把它們一一用醒目的螢光筆highlight。
然後趁我不在時，掀開動了手腳的那一頁，偷偷放在我桌上。

迦密的同學算乖，跟那些惡名昭暲的學校相比，我這點經歷其實雞毛蒜皮，
其餘大部分我都忘了，雖然也要耗上幾年。
只記得，那個時候的我，總是在問為什麼。
為什麼明明我沒惹到你，你卻來傷害我呢？
為什麼既然憎我入骨，不想見到我，還老是在打擾我的生命呢？
為什麼可以如此殘忍地對待一個好歹也曾經是朋友的人呢？
為什麼可以如此快速地忘記往日情誼？

CWL見我時刻被惡夢纏擾，終日愁眉不展，就拉我去跟Ms.Cheung談談。
仔細內容忘了，只記得不斷哭哭哭哭到喘氣，
最後痛定思痛，答應了她五件事：慎言／付出／謙卑／忘記／解脫。
後來我一直銘記於心，事情也真的漸漸好了起來（儘管過程波折重重）。
最近重看Jennifer那時打的Notes，她也說我變了，變得更容易相處了。
我想，這些都是恩典。謝謝你們一直都在。
現在我也沒在懷恨誰，畢竟大家都長大了。

可是，我一直沒察覺，那些年遺下的傷痕原來從沒有痊癒過。
我只是跌跌撞撞地捱了過去，痕跡還有時隱隱作痛。
我仍常常覺得身邊人總有比我更好的朋友，我不過是別人心中的小角色，
再深的情誼都會消逝，化成錐心刺骨的利器。
別人不會明白我這種沒多少知己姐妹的人心裏的巨大不安，
因為他們不費吹灰之力就已贏得別人喜愛，
手機從來不曾安靜，孤獨寂寞簡直是天方夜譚。
我，對他們來說，只是一顆能被輕易替代的塵沙。
妄自菲薄，所以築起重重屏障。
其實心底裏渴望有人願意衝破一切障礙，
看穿我無比軟弱，包容我所有狂野，
走過來擁抱我，摸摸我頭，告訴我：他／她懂得，他／她愛我。

我總是用力地「愛」人，但又怕受傷，又不懂表達。
最後自食其果，又再重新經歷宛如中三當年的情緒折磨，痛得死去活來。

我想，都是自己靈命羸弱，不夠剛強不夠信心，
升大學後更掉了天天祈禱的習慣，
情緒翻來覆去，忘記對Ms.Cheung的承諾，難怪別人不愛。
愛。
我忽然想起中三那年在週會上聽到〈愛是不保留〉大受感動。
我根本從來沒有寬恕過自己，一直一直都在為自己所行的而懲罰自己，
律己以極嚴，待人也不寬。
原來我一直用錯方式去愛。
連我自己都不愛自己，還怎能要求別人愛我？

可是，神卻可以毫無保留地愛我，並寬恕我所有的罪，使我成為新造的人。
我們愛，因神先愛我們。
我豈還有不愛自己之理？
既然決心成為新造的人，我們不僅僅要愛別人，更就是愛的本身。

「因此，我下了決心，在下次訪問你們的時候不再使你們憂愁。
如果我使你們憂愁，有誰能夠使我快樂呢？只有因我而引起憂愁的你們能使我快樂。
所以，我寫了那封信給你們，為要避免我到你們那裏去的時候，
那些應該使我快樂的人反而使我憂愁。
我也確信，我的喜樂就是你們大家的喜樂。
我在憂傷痛苦中流著許多眼淚給你們寫信，不是要使你們憂愁，
而是要你們都知道我多麼愛你們！」－（林後 2:1-4）

我不知道妳們看不看到這一篇。
我只知道，我的確很愛妳們，只是以前方法不對。
因為愛，我無法捨棄妳們，無法忍受我們的情誼慢慢消逝，
我好想念妳們。
我好想告訴妳們這些感悟，
我深知這些感悟有如當天我對Ms.Cheung的許諾，
一樣是真切的痛定思痛，一樣會恪守遵行。
或許妳們需要時間沉澱，但請保持希望，我會努力證明我的決心。
只希望到了那時，不會太遲，我們還可以和以往一樣親密。

一定可以。

貝貝不是蘋果

有一次，貝貝被問起和不是蘋果的關係如何。
她說：

「那就好像，兩個人在黑暗裡，站在一個地方，
比如說是一個孤立的懸空的高台，
你知道，只有另一個人和你在一起，一同處於那境地，
但你們又不能互相很清楚地看見對方。
你們只能靠那種共同站在那裡的感覺，相信自己不是孤單的。」

貝貝是個乖孩子，而不是蘋果則顯得離經叛道，就像是貝貝缺失的部分。
貝貝的性格偏向「隱性」，不是蘋果則是「顯性」的。
把不是蘋果和貝貝拼在一起，才是一個完整的「人」。
不是蘋果有著坎坷的成長經歷和堅強的性格，
書中提到，如果貝貝遭遇了不是蘋果一樣的經歷，會變成另一個不是蘋果嗎？

「貝貝不知道自己是不是能夠理解不是蘋果的感受，
從事實方面講，她們的經歷是那麼的天南地北。
可是，在表面的差異底下，是存在著早前提過的隱晦的共同感這種東西吧。」
誠如貝貝這段心跡，她的陽光和不是蘋果的反叛都只是各自的一面。
她們身上具有對方缺失或隱藏的部分，這些恰好成為拉近距離的動力，
只不過她們永遠無法真正走近，更無法簡單地互補。

// 

無數女子之間的情誼，通常都收於姊妹等等的簡稱底下，

但同時又令人難以理解：糖黐豆又水溝油，這一刻如廁睡覺黏在一起喋喋不休，
轉眼又不瞅不睬，就算互相欣賞與支持，總有點點如給螞蟻咬着的妒意。
故事變化再多，我總懷疑這綿密又銳利的關係，是發端自由青春期而來的女性共同感。
那人生之中最麻煩的階段，對世情一知半解，急着去經歷與體會；
敏感脆弱，身體某處總是脹痛。
還未化身為成人，所以兩個白癡能夠物以類聚。
在此白癡並無貶義，旨在形容那說話、行動並不為求目的或意義的傻勁。
最白癡譬如，分享夢想，
赤裸裸的告訴對方所有天真的想法，是為成人世界裏的禁忌。
那種情狀，大概有如兩個少女，
被身後巨大的推力驅趕到懸崖，無路可退下手挽手縱身一躍，
管它是仙境是煉獄——共同面對所有未知，相通相連，便是浪漫。

凝滯的城市下青春之飛揚或散落，都是血肉，
叫人不禁追問，青春過後她們怎樣？
會否老套得連歌仔都有得唱的，因為種種利益關係，因為原則不同理念不同，
曾經由共同感而來的坦誠瞬間幻滅，俗套地應驗一剎就是永恆？
對方兒時美得皮膚發出光芒的樣子仍然留在印象中，
也明白自己何以逐漸在對方面前，
收起所曾展示過的笨拙、不堪、破爛形象——當我們拒絕再互相同情。
在此同情並不是指自覺比對方優越的憐憫或施予，
而是，易地而處的設想，感受。
罷了。當我們不再像白癡一樣。

（原載《信報》專欄「愛讀書的孩子」2011年4月15日）

//

《銀杏》 曲／詞：中

二億年的秘密
以扇形的葉脈展開
左右兩半中間相連
是自我一分為二的鬥爭
還是二合為一的共生？
是撕裂的痛苦
還是綑綁的無奈？

我怎知道你愛的是哪一個我？
當你說喜歡我溫柔的眼神
我應該快樂還是悲傷？
我怎知道愛你的是哪一個我？
當我說喜歡你堅實的胸膛
你應該感動還是驚慌？

一個我拉著你的手　另一個我放開
一個我擁抱你　另一個我逃避
一個心不在焉　一個身不由己
一個愛　一個傷害

我怎知道你愛的是哪一個我？
當你說喜歡我熱情的嘴唇
我應該驕傲還是慚愧？
我怎知道愛你的是哪一個我？
當我說喜歡你寬闊的肩膀
你應該自滿還是徬徨？

一個我拉著你的手　另一個我放開
一個我擁抱你　另一個我逃避
一個心不在焉　一個身不由己
一個被愛　一個被傷害

我是單　我是雙
詩人的豪言　戀人的迷障

//

假如我是貝貝，你會不會是不是蘋果？

我們都寂寞

蟹，還是只有蟹懂。

有很多值得快樂的事，嘴角卻沉重得很。
我快樂不起來。
LM說，不要在最不快樂的時候寫字。
那我可以睡嗎？是不是醒來後就會變比較快樂呢？

我不喜歡乘地鐵，因為不能偷偷流眼淚。
其實在家裏，也不能痛快地哭，連抽搐都要靜默。
我覺得很累。
眼神散漫放空，手腳軟趴趴，提不起勁兒。
只想要瑟縮在一角，放任地哭，然後沉沉睡去，
但明知醒來後，一切都不會變好。

喂，事實是，獨個兒在上演憂鬱的戲碼。
沒有人會在意的。
因為不過是在等人來安慰，博取著注意。
那，寫來幹什麼？
我不知道。
禱告過，但沒有變得快樂。
我不快樂，不知道還該對誰說。
那寫出來也沒差吧。
我沒有想過誰會看到，然後會做些什麼。
因為無論如何都沒有人懂得把事情解決掉。

我不快樂，我很想哭。
我也很想變得快樂，
但心結解不開，一直在痛，
我真的不知道可以如何變得快樂啊！
我在等，有人來幫我把結解開，但我同樣知道沒有人懂得如何解結啊。
所以，我沒有在期待什麼，是一種無能為力的痛楚。
不知道如何走出死胡同，只能眼睜睜看著失去，不能抒解的心痛和悲傷，
我才會一直一直覺得不快樂。

我恨我　我不知道想要什麼 
我不知道擁有什麼　可能我們都寂寞 

走過馬路的我說  
一個人寂寞　兩個人寂寞 

可能我　我不知道擁有什麼
而我又缺少什麼　我還怕什麼　
我不知道愛算什麼　而我又算什麼　
我們都寂寞

Inner voice

I chose a David Fincher treat for myself today.
I was still blown away by his way of storytelling,
let alone those spectacular visuals and lines in Fight Club.

I looked at Tyler Durden and seemed to see myself in him.
A part of me is trying to be Tyler,
though I use to doubt if the masculinity in the movie fits into a female perspective.
I can't help but wonder,
what should we, girls, do to vent emotions and suppression in life, 
when we don't fight as hard as guys? 
I gotta admit I envy them, for finding a way out.
No matter if it is going to support groups, join clubs or participate in a project,
it is a way out. A way out lead people to somewhere they are mentally relieved.

In the meantime, I am still so fucking grounded by numerous of optical fibres.
It's like invisible strings. They surround you, and eventually make you surrendered.
You cannot live without them. You gotta reach out for them.
We become slaves under the name of convenience.
You could tell how they got relationships crashed.
They enhance communication and slowly murder communication.
We slowly put our lives, relationships, all the things we've cared about, in their hands.
For technology's sake, we all end up being with a hard and cold little screen,
which will eventually expose you,
putting all your vulnerability, all your wounds,  all your fears, under the bright daylight.
And you will get a serious sunburnt.

I hate myself for being too sober to overthink things.
People just don't understand.
Maybe I am mourning out of nothing. Maybe I am pessimistic in nature.
I don't know. I don't know what's wrong with me.
I don't even when the fuck I start thinking about continuity of relationships,
and believing in the worst part of it.
I don't know why would I start setting up bars secretly for people to meet,
and rejecting them if they fail.
I want to be happy, grateful, and free again.
I am despicable now, I know.
I am sick of all these shit.
I want to get rid of this so badly, but I don't know how.

For the record, another thing I know is that,
this is the worst birthday I've ever ever had so far.

獨舞

我終於明白，
原來這一直都是一支獨舞。
無論音樂怎轉，舞伴怎換，
我也不曾與共。

儘管你已成過去，原來心裏的傷口從未痊癒。
你不在了，卻已經融入在我心裏，變了my worst enemy。

我的卑微與不安，源於當初的歉疚。
你不想別人把我跟你扯上關係，所以總是在人前殘忍地對我。
而我總是戰戰兢兢，言聽計從，啞忍吞聲，
深怕你一不滿意，然後辛苦重修的舊好又再碎掉。
我小心翼翼地經營著這失衡的關係，心底裏想著過一天得一天，
不確定你何時會再離去，而你又多麼輕易就可以離去。
或許因此，我不相信永久，不相信唯一。
從一段關係抽身，不那麼在乎的一個永遠比較容易。
從來只有主和寥寥幾人讓我安心相信，無論如何他們總會在。
當你身邊不愁替代，憑什麼叫我相信你不會貪新厭舊，感情不變？

我渴望獲得你的尊重和認同，
那我就不再需要躲在陰影下，人前人後我們一樣友好。
而你卻總是吝嗇，不曾欣賞過我做的一切，
在你眼中，我依然膚淺煩厭。
所以我一直努力地打拼，爭取認同，
然後又周而復始地不斷否定自己，也認定別人一樣討厭自己。

我猜想，
我所有的橫蠻無理，都是在尋找一個能馴服我，而不會讓我不安的人；
我所有的封鎖驅趕，都是在再三測試誰還願意留下來。
當變數交到別人手中，根本無法確保別人跟自己期望一致，
不要問我為何這麼沒信心，我不確定。
或許是中學時代太習慣戰戰兢兢，一切冷箭都唯有自己扛。
從此，我信奉期望越大，失望越大；不想失望，就不要期望。

Like a Rolling Stone

最近迷上了看娛樂雜誌的人物專訪。

音樂、電影、戲劇、記錄片、小說，到底也不過在說別人的故事。

上課時，培哥問，為什麼我們都喜歡聽故事？

我一向喜歡聽別人的故事，也亂編過不少。

我想，是因為八掛，好奇別人是怎樣生活，

但我懶，性急貪快，

聽一遍故事，就像把別人的人生濃縮地活一趟。

訪問，好看在能了解故事主角心裏的想法。

莎士比亞說，世上的男男女女都不過是演員。

那麼，自傳或訪問，就是一個演員生平中研究角色最認真詳盡的一次記錄吧。

看得越多，越覺自己歷練不夠。

我還是一塊粗糙刺手的頑石，a rolling stone，

頑固偏執，霸道衝動，停不下來。

The better half.

在軟弱的時候，我總不禁疑問你會怎麽做呢？

明明知道你有很多缺點，像是自負驕傲又自我中心啊，
但原來在我心底裏，你仍是那麼美好和耀眼。

出走。
能彈奏出叫我掉淚的River flows in you。
長跑好手。
說得一口流利英語。
看過很多的戲。
堅定而自信。

你好像總能不費吹灰之力就做到我有心無力的事，是我缺了的那一角。
所以啊，在我不知所措時，就會格外想你。
因為我覺得你一定可以教我該如何走下去。






可是，真的不會了。

人無法走過每天

一直也打算把他們的歌通通寫一遍，卻沒想到會是出於憑弔歌曲之心。
網上備份處處，重溫固然輕易，
可一不可再的卻是數年來累積的一百一十七萬七千八百九十七次觀看次數，
還有 BReLcWcKpr0  那份讓感覺從此不再簡單平凡的情懷和觸動。

Carl和Ellie這段情本就動人，再配上他們簡單溫暖的音樂，大大撼動了更多人的心。
跟很多人一樣，這歌讓我記住了Supper Moment這個名字。
我記得，在網上偶遇那個無心插柳卻成蔭的MV，哭得唏哩巴啦後，
我禁不住把連結四處寄給好友，看過的人無一不感動。
那個時候的我，大概和四子一樣，壓根兒沒想過接著數年發生的一切一切。
哪會想到萍水相逢的一首歌，四個人，會陪我走過半個青春？
沒有這歌和MV，我該不會認識這四個名字，不會下定決心學樂器，
更不會認識一班濕眉，更不會擁有所有瘋狂經歷。
這些奇妙的緣分，我都一直感恩。

影片無故被封鎖，難免耿耿於懷。
可是，Kylie說得不無道理：But we always think we have to let go someday.
他們說過這MV實在太經典，他們根本無法拍出一個更好的版本，
逾百萬的觀看次數雖得來不易，為他們帶來了口碑和知名度，同時也該帶來不少壓力。
失去BReLcWcKpr0，儘管可惜，但他們也不應一世被這歌束縛，
洗盡鉛華，翻開新的一頁，向世界展示新一個Supper Moment。

假若我們都曾經因為Up和最後晚餐而深深感動過，
不就應該都懂得 Thanks for the adventure - now go have a new one 的道理嗎？

1177897，不過是組數字。
只要，只要，我們都一直記得最初的這份感動就夠了。

人無法走過每天　為求沒有帶著遺憾活到終點
就是你　讓感覺從此不再簡單平凡
到處也是彩色　只因歲月印有你我的足跡
情從未變　歷練了多少變遷 

還記得當初的手臂　滿載了浪漫與歡喜
好比櫻花盛開日期　我會替你統統儲起
願你沒有牽掛遠飛　在地平線上也有我為你打氣
去吧　我會永遠珍惜你　直到下世紀 

願某天分享這憶記　在遠處共你再希冀
道別重聚也有日期　你已為我寫上傳奇
願你沒有牽掛遠飛　在地平線上也有我為你打氣
去吧　我會永遠珍惜你　直到下世紀

機械人搏擊會

這新歌實在叫人十分驚喜，
一反以往陽光活力的形象，Dubstep電音打造出黑暗冰冷的感覺，呼應歌名。
爽快硬朗得型格十足，是一個截然不同的Supper Moment。
Bass line真的像會發光的一樣，搶耳非常，讓我禁不住一聽再聽。

主題方面，「機械人」顯然即是那些任由社會灌輸一切觀念思想，規範所有行徑，
甚至連生命和未來也被「好好規劃」，不加思索，倒模地渾噩生存著的人；
故主歌段落大多以機械人的視角出發，闡述各種過度簡化的觀念，
諷刺社會制度希望人們拋棄一己思想和主見，
只不求甚解地遵循他們設置好的路線過活的hidden agenda，

良知不需要善良
思想抑壓叫嚷　思考只要正常
一邊安坐等頒獎　你也成了棟樑
被分配一套取向　乖巧的一套模樣

「只要你乖乖遵從社會期望，就已經可被視作社會棟樑」的潛台詞昭然若揭。
副歌則反過來表達樂隊對搖滾的理解（即打破社會框架，並被視作反叛），
以此鼓勵樂迷不要盲目遵從社會規範，
而應敢於開創一片新天空，活出自己的生命。

坊間不少人都指歌曲令人想起近期大熱的《進擊的巨人》，
誠然，歌曲本身爽快明朗的節奏實十分適合作日本動畫的主題曲，
加上他們也的確是《進》粉絲，難怪大家會紛紛把兩者聯想在一起。
其實歌曲demo早在《進》廣受歡迎前已經存在，
當然他們撰寫歌詞時有否被《進》影響，我們無從考究；
我亦沒有觀看《進》，難以評論兩者是否如網上意見所指一般貼切。

剛聽到這歌時，我想起的卻是另一齣影片 — Fight Club／ 搏擊會（David Finch，1999）。
或許是巧合，我正是在濕扒Band房裏第一次看這齣讓我震撼不已的電影的！
大佬還要一邊播著DVD，一邊向我大力推薦！
戲中大力批判了中產消費主義，社會和廣告把人們生命的價值和他們擁有的商品掛鉤，
擁有越多，生活卻越虛無空洞，戲中Narrator正是如此痛苦地生存著，
直至遇上Tyler Durden，他才透過暴力獲得釋放。
Tyler Durden 有數句對白讓我十分深刻，
也恰巧可以呼應《機械人》歌中所指，為歌曲加上精警的註腳：

"God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables, slaves with white collars.
Advertising has us chasing cars and clothes,
Working jobs we hate so we can buy shit we don't need.
We're the middle children of history, man. No purpose or place.
We have no Great War, no Great Depression.
Our Great War's a spiritual war. Our Great Depression is our lives.
We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires,
and movie gods, and rock stars, but we won't.
And we're slowly learning that fact, and we're very, very pissed off."

"You're not your job. You're not how much money you have in the bank.
You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet.
You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world."

"We're consumers. We are by-products of a lifestyle obsession.
Murder, crime, poverty, these things don't concern me.
What concerns me are celebrity magazines, television with 500 channels,
some guy's name on my underwear. Rogaine, Viagra, Olestra."

"Warning: If you are reading this then this warning is for you.
Every word you read of this useless fine print is another second off your life.
Don't you have other things to do?
Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments?
Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all that claim it?
Do you read everything you're supposed to read?
Do you think every thing you're supposed to think?
Buy what you're told to want?
Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex.
Stop the excessive shopping and masturbation.
Quit your job. Start a fight. Prove you're alive.
If you don't claim your humanity you will become a statistic.
You have been warned."  

對濕扒這次曲風上的突破，網上意見大多正面，
但也有更多人把他們跟阿全另一分身樂隊鐵樹蘭比較，指歌曲有鐵樹蘭的味道。
兩隊風格迥異，卻由同一人主唱，固然引人好奇；
而這次濕扒不講溫情，展現硬朗一面，難怪有人想起鐵樹蘭裏那個霸氣十足的阿全。
可是，單論音樂，歌曲依然與Nu-metal沾不上邊，
假若這歌換了主唱，還會不會有人說像鐵樹蘭呢？
是不是只要濕扒不走活力溫情路線，就會像鐵樹蘭呢？
作為兩隊的樂迷，我只覺得不應該把阿全的創作二元化，非濕扒即鐵樹蘭，
不應該只用一句像誰誰誰，就一概而論地抺殺了他們的努力創作和突破。
一如歌中所指，真正喜歡一隊樂隊，
看著他們把自己的音樂光譜越擴越闊，而且保持水準一流，
不是應該覺得高興，並好好欣賞他們那種不斷追求突破的精神嗎？

或者，只要還有人懂得欣賞就足夠了，不應該太介懷。

現刊：你我只不過機械人

Sunset Concert 2013

前奏：

昨天去了APA看一年一度的日落搖滾，

適逢(又)是Mandy生日，我們在排隊前就很破格地在APA野餐，
吃的可是三文魚和甜蝦刺身喔！
果然膠膠地過生日才是濕眉Style！

(Photo by Jen Tsang) 

說回表演本身，Line up 少有地三隊都很對我的口味，
台燈聲又是一貫APA的專業水準，看得非常滿足非常爽。
（但門票安排十分混亂！）

Blaster
首先要謝謝Rap仔給了我們很多預留票，還去跟Match Box相借Quota。
這讓我很感動，因為我們大部分人跟他們也算不上相熟嘛，
所以我們只能用盡力尖叫Blaster來報答他們的好。
自從上次聲大Show接觸過他們，也再認真聽過他們的演出，就喜歡上他們了。
昨夜再看，他們壓台感重了很多，十分喜歡Ken的Bass，尤其是N車，
唯一希望阿軒可以更懂得帶動氣氛。（雖然現在也不錯）
他們的音樂裏有著一點點Rubberband的味道，像個躁動熱血的陽光青年。
他們有著一切條件，應可以更上一層樓的，讓更多人認識Blaster這個名字。
期待著CD Release。

Match Box
一直也對他們蠻有興趣，但遲遲未有去買他們的CD，可是這次卻有點失望。
可能是因為夾在活力十足的Blaster和氣氛一流的Supper Moment中間吧，
走舒服柔情路線的Match Box自然顯得格格不入，也比較沉悶。
如果換個小一點的場地，像Fullcup或Fringe Club，應該會更棒。

Supper Moment
這樣說起來別人大概會覺得很荒謬，明明已經比很多人更常見面，
但　我　真　的　很　想　念　他　們　啊　。　
他們閉關錄音後，足足兩個月沒有看過他們的演出了！
心中所有的想念都在這夜一次過迸發出來，呃的確是很瘋狂。
在這個場地，大佬全非常肉緊地唱著很安靜的時候和很久沒擁抱，聽得台下的我們都心碎，
害我在之後的P.S. I Love You時又沒頭沒腦地哭了。
看大佬們演出最爽就是唱和音，過後 + 點滴 + 飛 簡直就是要人命！
這次的如川流叫得很棒很清晰，非常開心，
但我大唱果猴時，就不小心太用力扭傷了腰。（笨）

八月，將會是個很有紀念價值的月份。

SATC

When Mr. Siu taught us about the trigonometry quadrants with "Add Sugar To Coffee", 

in fact, I memorize it with "Sex And The City" instead.

不如這樣

我忽然想起一個片段。

兩年後的那一晚，我們又把電話線兩端接上。

「喂，話時話究竟個陣點解你地會分手GE？」

「咪又係因為你！」

你笑，我也笑了。

然後我握著話筒跟你談遍家裏每個角落。

直至，你只能聽見我的夢囈。

翌早，我們都在禮堂偷打瞌睡。

來的來了　走的走了　我們還要求什麼

你是我的　我是你的　只是一首太溫柔的歌

如果美好記憶還算難忘　為什麼還會記得悲傷

不如這樣　我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償　還有什麼不能原諒
倒不如這樣　我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良　殘忍的是人會成長

幾個片段

我忽然想起幾個片段。

在課堂上培哥站在石梯抽的煙。
跟H走在衙前圍道上被拉得很長的身影。

跟你隔著幾個身位一起呷著嘉士伯。
站在二樓俯瞰你被觀眾簇擁，然後笑得不能自已。
第一次看你表演，竟然腿軟。
握著話筒跟你談遍家裏每個角落，翌早我們都在禮堂偷打瞌睡。
每次收到你的短訊，心都漏了一拍。
你撞車，我厚著臉皮傳短訊問候你，你說I'm fine。
在蒲吧裏你轉過頭來看我的一臉孩子氣。
你在轉角處換掉濕透的T-shirt，我拐過另一邊，刻意站得遠遠的。

在卡啦OK裏因為你的一句話而偷偷哭倒在梳化中。
你來電，我們談了三句，然後不歡而散。（但我實在想不起內容了。）
那晚我睡不著，打了三版短訊給你，而你同樣失眠。

最後，記得快樂比不快樂的多。
最後，記得受傷的感覺。
最後，記得受傷後得到甜蜜的安慰的快感，哪怕微不足道。
我無法停止記起你，但不代表我還會去找你。

沒有回去的退路。
只有記得和遺忘。

Someday.

Sometimes, I just keep thinking of all the fights we had.
我想這是無可厚非的。
畢竟你佔據了我目前生命中三分之一的時間，而跟你吵得比別人都多。
你總能夠輕易地把固執的我擊倒，隔兩天後又和好如初，
就這樣，糾纏了很久很久。
為什麼有些人可以這麼容易地就讓我豁然開朗，但有些人就算很努力嘗試也不可以呢？
究竟有什麼差別呢？

.

現在的我大概就跟五年前一樣吧，
面對不安陌生的未來，加上受到別人傷害，
所以就像CY說的，我把圍牆築得高高，長出滿身尖刺，
為了趕走那些傷害我的、不了解我的，或是承受不起我的人，
只想留下熟悉的老朋友。

新居舊窩

Xanga命懸一線。
這可真是見證一個時代的殞落，
一個我們由愚昧無知蛻變成迷惘惶惑的時代。

我們都曾經是MSN的常客，
但當它過去時，我只有淡淡的哀愁，只想念跟晴玩接龍的時光。
畢竟MSN對話來去匆匆，談的都是當下，
記錄的是兩個人如何或笨拙或淡然地相對，
觸動自己的，從來都是視窗另一端的那個人，
當那人成為過去，你只會記得故事的大綱，而非對白。
當然，我還是很感謝MSN讓我練就一手好的Spoken English和神速滑鼠手寫。
說話到底都是人的偽裝，輕浮的寒喧又有多少真心呢？
（倒是那些吵吵鬧鬧十分真心。）

早陣子我才把自己的Xanga看過大半，
大概是想留住過去，卻不得不活於現在的緣故吧。
Xanga不同於它盛載的是自，己，那個不知所謂的自己，
赤裸地記載著自己一切不堪回首的笑淚愛恨，
也是在紛亂間梳理思緒，安定心神的避風港口。
在這裏，只有自己。
我想啊，像我這般戀舊的人，才能勇敢擁抱過去的自己吧。

人家說，狡兔三窟。
那麼或許是我狡猾，也可能是活久了，喜歡在心裏劃分區塊，
所以我也有三窟。
一個是XG，只有中學朋友知道，
留下來的都是老朋友了，可以自在地談現在的不滿；
一個是另一個XG，只有很舊很舊的朋友才知道，荒廢已久；
一個是這裏，只有數個新知和某些很親厚的朋友知道，
但我開始有點後悔了，因為我實在不喜歡有些人讀完後會在別處跟我討論。
這些地方都是樹洞，我不奢求你喜歡我寫的字，
我不住地寫只為給自己看，給有緣人看，給關心我的人看，
你來到了就請靜靜地閱讀我這個人，
也請不要跟我說你是我的「粉絲」，尤其當我們相識但其實你一點也讀不懂我時，
我雖然感激，但這完全違背我的原意，真正讀得懂的人自有關心我的方法，
他們懂得如何小心翼翼地對待我這顆敏感易碎的心，
而對不起，這種了解也顯然並非「粉絲」所及。

說得遠了，的確Xanga是一個比較貼近每人內心的地方，
偷窺和被偷窺的快感在這裏滿足得淋漓盡致，
而時間也洗淨了現在碩果僅存的一扇窗子，讓你我可以一睹對方心底真貌。
這種沉默的對望是一種被默許而保有距離和私隱的偷窺，
儘管不發一言，宛如一封沒有回音的信，但某程度也上拉近了我們的距離。
我指的是，心靈之間的距離。
這裏的文字滿滿裝載著由衷而豐富紛陳的情感，
不是150字或一張相片配上Caption足以精準地言傳的，
也不是粗糙得可以徹底裸露在公眾的眼底下的，
在那些地方快捷便利地分享，多因霎時衝動，
人與人之間，風花雪月，交流頻繁而淺薄，距離似近卻遠。
但多愁善感如你我，總愛花時間細膩而私密琢磨心中所感，
我們喜歡細水長流，多於驚鴻一瞥，
所以，我們只能在這裏撒下心田的種子，默默地筆耕。

得返我一個，留係而家。

獨處的時間很多，胡思亂想的時間也更多。
我想啊，一切的想念都只是因為熟悉。
面對著無數未知而不能避免的變遷，我們總覺得懼怕，
但記起熟悉的人和事，可以讓我們感到安穩，
在風雨飄搖中獲得點點安慰。

在網上看見有人在談梁望峰，我才發現我看了他快七年啊。
其實我從來都不太在意他的文筆，多爛多濫情也不重要，
我實在太容易被感動，也太難被感動。
容易在於有些人總可以不經意地就讓我感動，
像大佬們，像謝立文，像董啟章，
幾句說話或是幾顆音符就叫我哭得死去活來；
但困難也同時在於我無法精準地點出我的死穴所在。
而梁生，屬於前者。
一直很想重看整套小說，卻覺無比沉重而遲遲不敢開卷，
小說的男女主角不會老，我就已經老了好幾歲，
書中世界已經離我有點遠了，但書卻把某個時候的我定格下來，
這樣就刺中我的痛處了吧，我很害怕接觸實實在在與過去連結的東西，
因為它們都提醒著我時間的流逝。

麥嘜麥兜也是一樣，牠們有些故事我光想，鼻就發酸。
麥兜之所以殘酷，正因我曾經都像麥兜，現在也渴望活得像牠。
但已經無法回去了，才讀得懂那些用可愛和搞笑包裝的傷感故事。
現實是，我卑微地希望找一個陪我看麥兜而不取笑我哭得唏哩嘩啦的人也很難。
得返我一個，留係而家。

MV雜談

在弄傷了雙腳之後，Sam說我很brittle。

Brittle，我喜歡這個字啊。
小心易碎，就跟我一樣嘛。

昨晚我作了一個很真實的夢。
夢裏我不知怎的帶了「我個仔」回校上課，大概是打算借給人表演吧。
他還給我後又有人向我借去玩玩（可能是羊），我當然是一口答應。
放學時，我走去跟坐在門旁的童聊天，
（但課室卻是小學6A的那個，窗外很多樹，不是聖三一）
恰巧就聽到門外有人在談我和「我個仔」，說一些很惡劣的話。
當下我心都碎了，淚也快飆出來，童也很愕然的看著我，
可是我沒有衝出去跟那人對質，我只是匆匆逃回到近窗邊的位子。
（看！怯懦地逃走絕對是我的作風啊！很真實對吧？！）

然後，我就想起這支MV。

＊

關於這歌的已經說過很多次，像每次聽Live都哭啊，
所以在心情好時，一直一直很少特地去聽；
上一次是在十月的Neway Live，一開場就唱，但眼眶只是僅僅濕了而已，
我一度懷疑自己對這歌已經麻木，不再覺得感動。
可是啊，今天心血來潮去找MV來看，剎那間什麼感覺都回來了，
還未開始唱就起了滿身雞皮疙瘩，就跟第一次看時一樣。
（話說是這歌／MV讓我真真正正喜歡上他們的。）

很喜歡MV裏使用了很多物件來側寫失戀後的心情，

例如揉成一團的紙巾、去蘋果皮時割傷的指頭、
快要滾瀉的水、數算著日子的錄音帶。

「傷口會隨年月減退」，歲月就像鋅盤裏的水終會徐徐流去。

直至想通了，就把家裏打掃乾淨，把窗簾掀開，

把昔日的東西通通裝起扔掉，包括象徵回憶的舊相機。

請小心輕放，因為箱子裏盛載的都是女主角的心啊。

「回首當天執起的全沒記載　如沒變改」

他們說是故意把Solo寫得有蒙太奇的感覺，就像倒帶著過去的種種片段，

這感覺周杰倫說得更直白：
「接著緊緊閉上眼／又想了一遍你溫柔的臉／在我忘記之前」。

女主角在Solo末段把紅氣球放掉，最後一段副歌緊接著，配合一流！

「你要習慣沒法相愛的苦楚／尢其是孤單一個／大世界裡會找到別個」，

這不再是旁人的勸喻，而是自己的領悟，只要「若感動過／若燦爛過」便足矣。

極極極極極極喜歡導演以「氣球」貫穿整支MV。

氣球就似過去，過去每個人都有，放不放手卻只在自己一念之間。

在其餘他們的MV裏，很少運用意象，

只有《小伙子》裏的Ukulele象徵理想，也是時光倒流的契機，帶出故事；

但我依然認為《P.S. I Love You 》更勝一籌，

因氣球不止是貫穿MV的工具，更暗地點出全歌主旨，更見巧思。

畫面上，繽紛的氣球、綠油油的草地、五光十色的都市，十分奪目。

而且拍得他們四個非常好看，除了一向也是「主打」的CSS，

其他三人也在鏡頭下顯得很有魅力，甚至可與《過後》MV媲美，

這也是《小伙子》裏醜醜的假髮做不出來的效果。（大笑）

所以，這MV一直是我的最愛啊。

　（點擊見全圖）

我不好愛

在這荒涼的地方看和被看的你我，大概都一樣害怕，
不想公開地宣告情感，但又想要記錄下來，
外面的世界紛亂而混雜，毫無防備地向外展露軟弱還是太危險，
所以我們回到這裏。
因為在老地方流連的都是老朋友，可以安心地自言自語。

其實啊，我有好多想法，好多感受，想要表達出來，想要跟人分享，
也渴望被了解，被擁抱，被愛；
但我又怯懦又脆弱，往往到了面對面時，我就語塞，腦袋一片空白；
過後獨處的時候，想說的話卻泛濫得來不及一一記錄。
我想，話語不是一個好的器皿，承載我敏感易碎的心，
我只能夠寫，不住地寫。

如果想了解我，想要溝通，讀我的字就足夠了。
雖然我渴望被了解，但不強求，我怎能期望別人是我肚子裏的迴蟲呢？
在這裏胡亂說說，不是追求誰讀過後給我回應，
更加不用在我面前說破我好不容易拼湊起來的堅強假面。
我需要的，只是在適當時候給我擁抱，用身體的溫熱傳來份量剛好的安慰，
然後說一句「我懂得」，不需多言，讓真切的心跳聲替代冗長的說話，就很明白。

世界其實沒那麼壞，我還死不掉。
只是把時間都拿來跟我的情緒搏鬥。

「飛飛出世，我開始了解甚麼叫命運。
從同一個子宮出來，出來的一刻就是兩個不同個性的人。
安安吸吮時窮兇極「餓」，飛飛卻慢條斯理。
田為是第一個孩子，曾經獨佔父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，
安安的人生態度是緊張的、易怒的、敏感的；
也因為是老大，他是個成熟而有主見的人，帶領著小的。
而飛飛，既然從不曾嘗過獨佔的滋味，
既然一生下來就得和別人分享一切，他有個「隨你給我甚麼」的好脾氣；
他輕鬆、快樂、四肢發達而頭腦簡單，他沒有老大的包袱。
他因此更輕易得到別人的愛，
別人大量的愛又使他更輕鬆、快樂、隨意、簡單。這就是命運。」—《孩子你慢慢來》龍應台

噯，說起來倒蠻準的。

再發現歲月換來幾次厭悶幾多親愛

回頭看這兩年，已經開始覺得厭悶，已經很久沒有被震撼地感動過，
上一次勉強覺得感動的已是去年十月聽阿全唱Someone Like You了。
我知道自己漸漸麻木，忘記了當初新鮮單純的感動，
所以0724那種熱，1030那場淚才格外深刻。
現在去，多半出於義氣，為了玩樂，
初衷不同了，不再為了發洩和感受，也沒那麼新鮮了。
重看去年一張大合照，才發現很多人都已經消失，就只剩下我們。
才不過兩年，我們原來已經算很久了。
我想我理解CKY的感受，身邊的人都開始不見，開始厭倦，
就會懷疑、害怕自己也會像他們一樣，
未必是拋棄，但也不再喜歡他們，還有那曾經喜歡他們的自己了。
「你們都走了，只有我留下來」的感覺光想都覺得孤單。

現在我們當然可以大喊永遠，
永遠永遠，才不過兩字，多麼容易就可脫口而出，
但其實永遠太遠，遠得無法估計。
我們都只好卑微的希望未來的自己不會唾棄現在的自己，
只會想起就笑一下，雲淡風輕地擁抱此刻，把現在都化作明日的春泥。

而現在，我想我需要的是，一場狠狠撼動我心的演出，
好讓我重拾單純的感動和熱情。
我說過了，這是救贖。

Almost Famous

最近有人問我一個非常高深GE問題：搖滾（對我而言）係D咩？
而叫我介紹D相關書籍，同我覺得能夠代表搖滾GE歌比佢。

我第一個反應係：唔係化？！
呢條問題根本唔可以一時三刻答到佢，甚至係需要花一生去尋覓答案，
而憑我短短年資更加係答唔起啦。
雖然有呢個心係好，我好開心；
但我又不禁懷疑就咁讀，就咁（被動地）聽，係咪就真係夾得成呢？
一班人唔齊腳無經驗唔係問題，凡事總有第一次；
我都認同夾唔成一樣有好處，最緊要嘗試過（但佢無聽過ToNick）
我自己都經歷過，夾完兩個月廢柴如我都有進步，絕對係好事。
但話分開一個個post自己對練，等到有返咁上下水準先一齊夾，
咁樣究竟同唔夾野自己一個人練有咩分別？？？

真係純粹為玩，為興趣，就唔會自己諗咁多理念，
為「夾野」呢個行動加咁多意義理由落去啦。
得把口，空談理念訊息，又唔落手全世界夾一次，
可能本來我就唔係太渴望夾野，所以我唔明白呢種方式；
又可能係我作為觀眾／搞手，習慣用旁觀角度去睇，太過冷靜理性；
又可能係我已經無初初接觸個時咁熱血咁理想化，將夾野睇得太灰；
可能只不過係我衰，我真係對佢地將來唔樂觀。

不過呢個問題就令我諗起，究竟當初點解我會開始聽Band Sound。
雖然只係短短五年光景，但對我影響真係好深。

我記得係F.2 個年Singcon，有隊參賽者唱Simple Plan的Crazy，之後就大班人開始係咁聽；
同期The Click Five出碟加黎香港開Concert，又有班人開始係咁聽佢地，
同年OneRepublic出左隻（百聽不厭的）Dreaming Out Loud，
我就係咁覺得好奇就搵黎聽，
個年暑假，我記得我就係不斷播住Modern Minds & Pasttimes／Dreaming Out Loud兩隻碟過。
之後開始四圍搜括新野聽，
由Last.fm推介The Fray、Snow Patrol，到自己搵Boys Like Girls．．．

最後係高登見人係咁話Muse好聽，就開始接觸英倫野；
個期又好多人討論90s' Britpop，我就係咁識左四巨頭。
Oasis：瑯瑯上口，但我真係麻麻。
Blur：有興趣過Oasis，但未至於中意。
Pulp：至愛，接觸全因被Common People故事吸引，加上Jarvis Cocker精彩舞姿，殺曬。
Suede：至愛頭2隻碟，因為睇左篇引用左The Wild Ones的小說，加埋Brett Anderson，殺曬。
至於另一至愛Radiohead，我真係唔記得自己點解會識！！！

之後又四圍搵野聽，機緣下遇上最後晚餐，
但個時只係叫做記住左Supper Moment呢個名，無特別中意，反而迷上左RB；
到11年咜咤前意外聽到尋因果，眼前一亮，但又一直無再挖落去。
一路直至我因為好奇聽左鐵樹蘭全碟，對Local Indie好有興趣，
再的起心肝追返Kolor所有歌，再係youtube遇上P.S. I Love You，就真係從此踏上不歸路了。

之後GE事就講過好多次了，就此略過。
其實講左咁多，我最後都係想講．．．

究竟我點解會接觸Radiohead架？！

「做得樂迷，就係對一隊Band好執著，熱情投入佢地音樂、態度同文化當中，唔止口頭，而係心理、生理同經濟上都為佢地付出，只有咁先至叫同配做一隊樂隊之真正樂迷。」– Almost Famous (2000)

得閒再寫。

史萊姆之死

當知道別人跟迷笛合辦座談會時，我覺得很羞愧。
那　可　是　迷　笛　啊　。
中　國　最　大　型　的　音　樂　節　啊　。
我不禁思考，20130411那一場聲大最後有接近一百人到場，的確值得紀念。
可是，我們也是不是太沉溺於一時的成功而變得不思進取呢？
匆匆一年，在遵從歷屆的活動以外，我們還能做什麼呢？
不談競爭，我們也應該追求突破，掙開別人設下的枷鎖啊！
總是在苦惱之際，機會無聲無息地來臨。
忽然就有人來找我們合辦Joint-U Music Hunt，還會計劃在電視上播。
我們，或我，確然沒什麼崇高的理念。
They say I'm a pop guy, then I'm really a PROUD pop guy.
有型與否，崇高與否，我不在意，本質沒變就足夠。
轟烈地玩一場，至少這一年沒枉過。

面對巨大的變遷時，我們總會覺得害怕。
所以我們都喜歡回憶，因為它不會變。
回看當初，初踏足這圈子，那種震撼，那種悸動，原來是那麼珍貴的。
久而久之，很多感覺也麻木掉了，人會慢慢故步自封。
且看相隔一年，由觀眾變成工作人員，感動已不復再；再隔半年，就已全然不在乎。
但我想，我還是比較喜歡以前那個稜角分明，衝動任性的自己。
那就有了回憶的必要，提醒自己別忘初衷。

I killed the 史萊姆。

皇帝唔急太監急

我的家人很奇怪。
一直在催促我去拍拖。
OK，上了大學談戀愛確實不是稀奇事。
但奇怪在於他們早在我唸初中時，就已經開始催促我了。

今天，我發現連我的家庭醫生也是這樣。
Gosh，是我不正常了嗎？

他們總是在有意無意打探我的感情生活。
偶爾我也會跟媽說，也多是待到事過境遷後才淡淡然地交代的。
但爸、媽、弟有時就是會忍不住直接問我，
而我總是覺得又氣又好笑，然後一貫懶洋洋地回答：喂有人要我先算。

對啦，是很頹廢，是很自暴自棄啦，但我真的不著急嘛。
過去幾年，糾纏得太累。
而我很懶，已經不想花費精力去從頭跟另一個誰糾纏了。
要來的，總會來；不屬於我的，緊握著也只是徒然。

然而，我最近的低落情緒絕不是因為感情。
我可能對其他事情很執著，譬如莊務，譬如朋友，譬如前途，
但對感情這一塊，我倒變得看蠻開的，
有或沒有，橫豎身邊已有很多人疼我，只要我不缺愛就行了。
而且，當我還未足夠好好愛自己時，又哪有資格要求別人愛我呢？

很少把感情事寫得這般直白，
說了一大堆，我只是想帶出一個訊息：

可　唔　可　以　唔　好　再　催　我　？:o)

No Surprises

最近，心情格外鬱悶。
不想說話，不想出外，不想吃東西，不想上課，甚至不想去看Show。
我只想躲在家裏，頹廢地躺著，
邊盯著螢幕讀著別人的文字（最近喜好是影評），
邊任由電視播著我早看過的The Voice／NCIS:LA／Sex and the City，
偶爾去看看有線在播什麼電影，Nat Geo／TLC／Home & Health又在播什麼。
然而，我腦袋還是空空如也，
刺激抑或有趣抑或恐怖抑或慘情，一律勾不起我一絲情感。
我還是覺得鬱悶。

這些時候，我就只會聽Eminem／Radiohead／Suede，還有最沉鬱的那個陳奕迅。
大佬知道我這個自虐的壞習慣時，也曾勸告過我：「唔好唔開心個時走去聽Radiohead啊你！」
可是，你總要有那種心情才能投入歌曲裏去，
你才會明白到If I could be all you wanted是怎樣的卑微，
Oh if you stay, we could be the wild ones running with the dogs today是怎樣的失落，
還有I miss you self consciously, wish it didn't end this way是怎樣的唏噓。

某朝醒來後，我忽然有了個可怕的念頭：死，好像沒活著麻煩。
當然，我終究是懦弱的。
我只能在腦海裏重複一千遍What if，
What if 我乘的那輛高速行駛著的列車意外出軌；
What if 我從月台跳下去；
What if 我的手機忽然爆炸．．．
你當然可以說我不過是在為賦新詞強說愁，我跟那些以界手去引人注意的MK妹沒兩樣。
隨便吧。
（雖然我自覺自己比較像SATC裏什麼都看不順眼，很cynical的Miranda。）
我只知道這些這些都確實在我腦海出現過，而誰又不渴求關心呢？
包括Miranda。

我想到了No Surprises那個MV。
Thom Yorke全程戴著一個透明頭盔，頭盔慢慢被注滿了水。
他幽幽地唱著：I'll take a quiet life, a handshake of carbon monoxide.
然後，我開始明白到為什麼有一大堆人總把Radiohead和自己青春的日子扯上關係。
因為早些日子，你還是有目標的，世界告訴你：你需要入大學。
你渴望著進了大學，就是彼岸，就是烏托邦。
人生也可隨之翻開全新一頁，過去不再成為牽絆。
當然在大學裏，有些人選擇全身投入一切社交活動，但求痛痛快快活過幾年；
也有些人選擇繼續埋首課本，開展他們的美好將來。
可是，有些人像我一樣，辛辛苦苦進了大學，卻發現事與願違。
不想再死讀爛讀，也不想（或不能）強裝笑臉交很多勉強的朋友，
資質使然，鐵定不是高材生、風頭躉。
獨來獨往的時間越來越多，胡思亂想的空暇也越來越多，
一時迷失在幢幢高樓之間，偌大山城，卻再無讓你安身立命之處，
越來越害怕孤獨，卻不得不嘗試學習擁抱孤獨，
這個「全新」的夏天，其實和以前沒什麼差別，
只是有些熟悉的臉孔和你越行越遠，你肩上的擔子也越來越多。
同時又擔心自己（和家人）花上十多萬換來一事無成，一世庸碌。
最後，stuck in the middle，那個胸懷大志，滿腔熱誠的小伙子悄悄死去，
曾經憧憬過燦爛美好的人生也就如此默默消逝。

而Radiohead，就是這些亂糟糟的思緒的最佳配樂。
人與人之間的疏離，我們的自傷自憐，消極苦惱，困惑又渴望解脫，
通通都精凖地濃縮在四隻大碟之中。（Pablo Honey至Kid A，其餘未有細聽。）
Thom Yorke，頓成我們的代言人，
幽怨而迷幻地道出我們混亂得不知從何說起的心聲。
而且，Radiohead從來不會成為潮童恩物，
只有我這種對青春二字有著近乎偏執的情意結的（偽）文青，才會自稱喜歡他們吧。
Radiohead伴隨的歲月因而變得更加私密，
私密到就像你摟著某人在床上躺著一起聽Radiohead的那個炎夏午後。

今天，雖然心情很壞，又不太情願出外，
但因答應了人家，我還是去了捧大佬們的場。
縱使的確沒以往的high，也沒力氣大笑和應，
但不知道是否因為音響，我被結他聲和Bass聲「電」到好十幾次，起了滿身疙瘩。
尤其是唱《小伙子》的時候，我居然還忍不住哭了。
是的，很笨吧？明明已經聽了不下二十次現場，我還才第一次被感動到哭。

路途上已沒有那位他給你共勉／當奮鬥失去價值時
成長逃離伊甸／閃星星已流逝悄悄
瀟瀟灑灑繼續譜寫你故事

嗯。就像最後水位驟降，Thom Yorke深深吸了一口氣後，露出那個輕鬆的微笑吧。
Let me outta here.

記 無眠

另一晚
你出其不意地應驗了我們的預言
我們不能自私地把話說穿
因為害怕改變
害怕已經承受不起失去

你用無言對付不安
我們唯有把哀愁暗暗埋在話筒另一端
於失去與擁有之間患得患失
徘徊直至天亮



＊只有在很不快樂時才寫得出斷句。
寫字的大概都隱隱渴望被偷窺繼而被了解，
不敢宣之於口的情感就如此粗糙地鋪在這裏。
為了妳突如其來的消息，一夜無眠，懦弱羞愧得只懂在黑暗裏偷泣。
昨夜妳也如我們一樣輾轉反側嗎？

我們，又該如何走下去呢？
如果一加一加一不再等如三。

擁抱

又一晚
躺在床上不知所措
躲在陰暗的角落裏渴望擁抱
傷口不知不覺就下沉在淚水裏

醒來後喝一口水龍頭流出來的水
然後把家裏的冰箱燒掉
冰箱裏沒有貓沒有擁抱
我看見某些歲月就在白煙間溜走
已經無法回去

那邊廂曾經承諾相見
還在聽筒兩邊抱著哭過一場
可是我們之間悄悄探測出改變
你不能只留在這裏
不能回絕別人的進取
脆弱的圍牆敲一敲便碎

我不懂得表達懊惱
缺口一旦被揭開
我們都只會被時間淹沒
我想我是多麼害怕失去
才會時常有擁抱的衝動

我只能夠用不成句的文字
期許未發生的將來一切安好
我們還能在日落前擁抱

《帶著一個睡覺的背影回家 — 給T 》

《帶著一個睡覺的背影回家 — 給T 》　石逸寧


（一）
這夜 ，我們不如往常的談個不停
是累了吧就暫時不要說話
連回家的車廂也感到睏了
搖搖晃晃的真的累了

突然就想寫一首詩給你
為了你伏在我腿上睡覺的樣子
為了你伏在我腿上睡覺的日子
總是搖搖晃晃就過去了

有時候生活太難掌握
我們只能等待要發生的發生
害怕失去繼而害怕擁有
趁一種溫愛還伏在我腿上的時候寫吧

下個星期就要演出了。

下個星期就要演出了。
縱然我只是主辦的一員，極其量也不過是個PIC，但卻比自己上台演出還要緊張。
開眼閉眼都在想著演出的細節，只要有獨處的時間就在想。
在中大這個山城裏，一個像樣的活動室也沒有，對一支Band Soc而言其實是很吃力的，
我們就像栽種在絕處的花，在紅帶裏掙扎求存，在石縫間努力綻放。

我們無法像Poly，像City，像UST，這是硬件的問題，
不是憑我們有心有力就可以改變的地利；
我們沒有很多資金，沒有很棒的器材，掙回來的血汗錢只僅僅足夠營運，
但我不想用這些來當「頹」的藉口。
所以博群那天，我們面子都快要抓破了去找人拍宣傳照，叨一下他們的光；
莊員們花光力氣，把海報交到張懸手中；
然後四處奔走拍宣傳片、貼海報、派傳單。
大佬說得對，我本來就是捧著一顆火紅的心進來的，
儘管崎嶇，但我心還是熊熊的燒著呢。
我不甘心，我希望這場演出是轟轟烈烈的好看。

壓力因而不斷積累，伴隨著大有排山倒海而來之勢的功課，
我感覺神經繃緊，難以安穩入睡，
開始想找個肩膊來依賴，搾取點點安慰。
為了演出，我實在投放了許多心血時間，連Bass課也停了三星期。
所以，那天我上傳了大佬們仗義替我們拍的宣傳照，
然後大佬出乎意料地like了，我頓時有想哭的衝動。

想把事做到最好的壓力真的很大很大，但我不懂從何說起，不懂如何排解。
我只能勉強地撐起，然後掛上堅強的笑容，對世界說：我做得到。
因為若連我也倒地不起，那就潰不成軍了。

Wanna Be.

「小時候我們或許都會有一個模仿對象，但真正的成長就是當我們更清楚了解自己，而不再羨慕其他人。」
我這樣覆述過大佬全的說話。

我一直都渴望當一個文藝少女。
雖然說起來好像很空泛，很抽象，但我心底裏就是隱隱埋著這樣的追求。
可是，我也漸漸發現，我不可能去當像誰的誰，
我　只　能　成　為　我　自　己　。
或許庸俗，或許平凡，或許不文藝，但從心，不忸怩。
踏實地去生活，肚藏剛好的墨水，為平淡中的漣漪感動，擁抱微小的幸福。
這樣就夠了。

如果你愛我

昨夜跟H去看了改編董啟章老師的〈體育時期2.0〉舞台劇。

看著看著，就想把頭靠在他咫尺的肩膊上；
劇畢，更萌生了想緊抱身邊這個不理旁人目光，總是包容著我所有笨拙的他的慾望。
可是，我沒有。

整個城市那樣輕快，在昏黃街燈下，跟他走了半哩長街去乘車，
身影被拉得很長很長，我一路沈默，聽他解構著戲劇。
我們喜歡談書、談寫作、談音樂、談時事、談未來、談惶惑，
在他面前我總可以輕鬆地做自己亂談一通，自作聰明的我糗了，他也不過是笑笑，
他懂得我與眾不同的好，而不是一味挑剔我的拙劣。
陪我等車，或許是出於風度，或許是想多談一會，但已足以令我記住他不經意的溫柔。

記得有次跟他去聽座談會，途上碰上他幾個兄弟，
但他還是和我一起走，把他們拋在老遠的身後，
我禁不住問他怕不怕風言風語，他答：算啦都預左。
他的從容叫我吃驚，
所以，他好得讓我更加不敢失去。

我想，他之所以不同，是因為他懂得珍惜我，哪管其實我不那麼可愛。
而擁抱，是我傳達溫熱的方式，要找一個想抱的人卻很難，
但我不捨得輕易抱他，因為我珍惜，所以害怕失去。
可能我需要這種輕浮的喜歡，勝於深沉窒息的愛。

這關係／今天美麗未如從前／還有沒有意思
知不知我為你沉下時／在發問我願不願意

.

著了魔的在聽At17。
二汶的聲音像要穿透你的心房，
溫柔地敲打著心底裏最柔軟脆弱的部份，聽得我戚戚然。
可能都是初夏惹的禍，
冷氣機隆隆作響，混搭著黏答答的潮濕空氣，
這種氛圍總叫我莫名地傷感。

我們都有太多不切實際的幻想。
我也不過是明知故問而已，渴望著出乎意料的答案；
只是因為太無聊，所以依戀著生活中曾經有過的漣漪。
明日天地，只恐怕認不出自己，
時間太快，越用力卻越留不住什麼，
人也好，情也好。

最近忽發奇想，一向重視七月八這個日子的我，
可能是十八歲的那個過得太棒吧，十九歲的卻想撒手不管。
十七歲渴望溫暖，十八歲渴望自由，
十九歲，只是卑微的想有個誰送書給我而已。

往事兒

昨夜終於聽到鐵樹蘭現場演出往事兒，很多舊片段忽爾閃現眼前。
喜歡全把歌詞雕琢得細膩，轉靜那段電結他也夠引人入勝，
尤其那連綿不絕，猶如乞求救贖似的對不起，從深心處吶喊出來。
雖只看過他們三次，但每一次都叫人難以忘懷。
第一次去蒲吧就有看鐵樹蘭，那種寧願沒曾經的震撼，大概我一輩子都會銘記。
大汗淋漓，人人都發了瘋地搖頭擺腦，
開始跳吧跳吧，沉醉在我的節拍，形成了一道獨特而迷醉的風景。
可能是我累了吧，腳踝捱不住，腦袋也熬不住，耳朵也抵不過電結他的轟炸，
想瘋狂地跳根本不可能，一動我的頭就快痛得要炸開，腦漿快要溢滿一地，
在那個熟悉不已的地方，最終奉獻上我的一跌和一暈，
當我眼前一黑，聽不到任何聲音，有一刻我簡直覺得快要死了，頓時覺得自己很弱雞．．．

是咁的，經此一役，我開始思考從今以後什麼應該看，什麼不應該看，
有些已經非去不可，但耳界也同時變得狹隘，
我不喜歡這樣了，套用大佬一句說話：咁樣唔健康。
可是，或許Metal真的可免則免，再去看十萬次，我也不會走進Mosh Pit裏去。

好野！

好野！
兩場小表演終於柒柒地落幕。

只不過短短夾了一個月，已經足夠去體會很多事情，
例如，我還是比較擅長做行政雜務啦。
整體來說，我很享受團練，全神貫注的感覺很棒，
但這一隊是夾不下去了，
或許將來我也會去找另外一些人一起，因為人還是問題的核心。
我實在無法忍受有人練了一個月，
表演當天依然渾然忘記整首歌的chord progression，然後還可以大模斯樣地說出口。
（當然看過這位大哥表演的人都看得出他準備如何不足．．． ）

這陣子十分感激大佬對我的一切支持，不斷幫我執譜，不斷開解容易鑽牛角尖的我，
更不辭勞苦地早上在南生圍拍完MV，晚上還替我加堂！
有一晚，因為莊務使我心情壞透，心頭似被一大塊石頭壓住，又受了不少委屈，
我邊告訴大佬我們又轉歌，眼淚邊在眼眶裏打轉著，
我深怕麻煩到他，他就答我：not at all, got your back，
然後我就忍不住嘩啦嘩啦地哭了起來。:o)
早兩天還跟他一起看了錄影，
他不費吹灰之力就指出了誰誰誰準備不足，誰誰誰曾指責我太用功，
還說中了我們的鼓佬的性格，真的是一！眼！就！看！出！了！
但可能是器材實在太不濟，也可能是見我這個月來多麼努力，他沒有說我的什麼，
那我就當自己至少沒有失禮囉 。XD　

還得感謝幾位專程來看我的好朋友，我心裏是萬分感動的，
但眼淚我會留待三一六才流。XD
三月實在有太多好事情啦～～～一定會比二月更好的！

9up

其實我不過係係到9up，記錄低演出前紊亂GE思緒，不需要太太太認真。

好快就要演出，好多野做，太少時間，壓力山大的。
我愛我班莊員，但長遠而言，並唔係適合的Bandmates。
要出Show係好大壓力，壓力大到我琴晚真係唔小心喊左出黎，
一度對自己極度懷疑，又覺得自己極度依賴，又同時太認真太煩。

但今朝回想起大佬琴日同我講GE野，我又豁然開朗返。

音樂上，無可置疑，夾野係可以令人突飛猛進，連大佬都係咁講。
佢話：雖然你而家四首入面每首都只係彈到三成，
但咁短時間入面你由跟住拍子機彈都嗌救命到而家咁，我簡直覺得係神跡！
呵呵，努力被肯定是叫人快樂的～～～
（唔使下下拎住支結他post上instagram高呼熱愛音樂先叫做好學生GE～）

我曾經懷疑過演出機會一浪接一浪，究竟係咪一件好事，
但聽完又覺得，係喎，咁樣反而先可以加倍鞭策到自己，
因為我呢D咁自負GE人，始終都係唔想衰比人睇，
連佢都睇得出從來只有我自己先迫到我做野，所以最後都開到聲叫我唔好失禮佢（笑）。
諗深一層，其實由細到大，屋企都冇乜比壓力我，好少要我考得點點點，
往往都係我將千斤重擔放係自己身上，然後落得被指arrogant的罪名，
其實我不過係對自己要求一向高，是為自負也。

做人處事上，根據經驗，同一班玩世不恭GE麻甩仔夾野注定我一定會忟憎，
因為我習慣認真，有機會做就想做到我能力所及GE最好，
班友仔唔認真唔代表我都要同佢地一樣唔認真，
所以我成日思考揀歌GE問題，又主動約練野，又會徵詢下意見；
而我呢種處事方式，係佢地，甚至一般男仔眼中，就係煩。
但夾野始終係幾個人GE事，我都唔想煩到大家不歡而散，所以我都為此而自責過。
不過，經過開解，諗落其實我無錯，
做事認真，又點解會係錯呢？^____^

愛之深，責之切。

琴晚Shaw千有Kolor睇。
成個月無睇Show的我自不然久旱逢甘露，點都會覺得好睇，
唔會好似上次Urban Webzine個場咁，企係個大amp前面訓著；

但係我諗諗下，咦唔對路喎，又係時差／天地會／圍城／了不起，
咁同我前年10月睇香港海洋音樂祭個rundown有咩分別，四中三喎，
新加GE天地會仲要係2012 1月GE歌，唱舊歌唔係唔好，耳熟能詳可以跟住唱，
但換而言之，即係佢地足足有一年空檔期。
喂，海洋音樂祭同日大佬們係九展再次心跳，
當時佢地出細Show都仲係成日點滴／Dance in the Rain／心跳，
雖然佢地次次都有D改動，有時唱返舊歌，但總體而家個rundown都變左九成。
講大佬們，我可能嚴重bias，咁睇ToNick，
比較蒲吧十周年個次，佢地都係幾乎全唱新歌，而唔係食老本；
就算係鐵記，一月出完忘不了，六月個陣都出左煙花散啦！

我係到打咁多野其實無乜用，一來無人睇，二來佢地出名耳仔硬。
不過，對第一場Show就係睇Kolor GE我而言，就有點唏噓，
岩岩好趕上佢地大熟大勇之期，Now Loading D片真係齋睇都已經血脈沸騰；
但舊年八月Concert，雖然我走左去做Helper，都感覺到成場Show水準每況愈下。
（咁當然一場Show好唔好睇取決好多因素，
台燈聲、場地、安排、Rundown、觀眾．．．並不全然關表演者事）

其實Law of 14 突破傳統宣傳框架GE作用已經達到，而家反而淪為為做而做，疲態畢現，
我頂，不如認真做返隻有連貫性GE 大碟好過啦！

Wish You Were Here.

最近的生活都圍繞著音樂。

昨天在文瀾堂平台和K在藤椅上，他在苦練著結他，我在抬頭望著天空。
朵朵雲兒飄啊飄。
然後我說：一年前GE我應該估唔到自己而家會咁樣。
他問：咁你一年前係點架？

對啊，我一年前是怎樣的呢。
然後我總想起，我去看J第一次表演，好像才是昨天的事。
我只把確實的表演日期告訴了親近的幾個人，
這些人都是我衷心希望他們來看的，L還被欽點當我的roadie（笑）；
而有些人，知道我要演出便好。
只不過是因為我覺得怯懦，不自覺就想找個人來依賴。
這是一種習慣。
這是一種我應該要戒掉的習慣。
尤其是，明明我已經擁有了很多很多人的疼愛，又何苦去苛求不屬於我的溫暖呢？

昨天還跟莊員和姐妹們去了草民音樂節，
一起喝酒野餐，一起盡情高聲和唱，好不痛快。
全程還有很多途人和工作人員走過來跟我們拍照，
明明我(們)唱得很爛，但他們還是舉起了大拇指。
當我們幾個女生不顧儀態地唱著ToNick的講咩都錯時，
有一個外國女生走來問我們在唱什麼語言的歌，
然後還坐下來聽了我們瘋狂地唱著Last Christmas和This AV（大笑）
準備走的時候，有個女生請我們假扮是她的中學同學，走去跟她寒喧，
然後突然唱生日歌給她另外一個朋友聽，搞搞驚喜，
怎知道壽星女一聽到我們開口唱，就瞬間逃跑掉了！XDDDDDDD
真的很久很久沒有玩得這麼開心了~~~~~ （嘎吱）

Don't look back in anger。

因為將會有場演出，所以最近都在苦練當中。
Don't look back in anger，是一件很諷刺的事吧。
我是個很庸俗的普通女生，從來也未像Sally一般灑脫大方。
每每偶然看見，腦海裏總不禁浮現出忘不了那顆糖衣毒藥。
或許根本沒有人存心傷害自己，但誰不喜歡當幻想中的那個女主角？
反覆記起傷痛，說穿了，不過是拒絕接受自己已被淘汰出局的殘酷事實，
希望透過不斷掀開傷口，去營造自己仍然是在舞台上的一份子的錯覺，
可是最終，連自己也騙不過。

至於演出，現在談好像早了點，
其實我還蠻擔心的，大佬也一樣擔心，
這短短時間內要學六首，有兩首還要是大佬的作品，
換個角度看，就是可以名正言順地學P.S. I Love You了（笑），
有點mission impossible的意味，不過也的確可以有效鞭策自己的。
演出的詳情我只親口告訴了數個好友，畢竟也不算得上什麼正式演出，
好友們一聽到這個消息，都說很想很想來看，
哎，聽到他們這樣說，我是很開心的啦。

對了，剛為大佬們寫了一篇的訪問，遲一點會透過青協發表，
大佬們好像也覺得蠻滿意的，大家有空的可以留意一下。XD
嗯，執筆的感覺真好。

若未被感動過 讓晚風溫暖各位的心 － 訪問Supper Moment

撰文：陳芝樺

*按：此版本經重新組織，並額外加入副標題，因預期最終版本會遭大幅刪減，故特此發佈完整訪問稿。